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L’histoire d’une femme séropositive qui n’est pas "une de plus!"

C’est un VIH positif qui n’est pas seulement "un de plus"
Ce n'est pas une photo d'elle. Je ne l'ai jamais vue, et quelque part dans cette gamme complexe de Moebius, l'un de nous a pris un groupe différent. Il y a beaucoup, beaucoup de rivières qui, par simple caprice divin, ne passent pas dans nos villes. Mais tout se termine en mer. Et la mer baigne toutes les plages, sur tous les continents



C'est l'histoire d'un VIH différent. Angel .... Même au milieu de la solitude, cette femme séropositive ne se permettait pas d’être aventureuse, mais elle était très, très test sanguin

Voulez-vous savoir quoi et comment vit la vie avec le sida? Cliquez ici Ce lien sera aussi au bas de la page!

Une femme séropositive qui est "Sui Generis"

Oui! Elle n'était pas n'importe laquelle! Et ce n'était pas ouvert pour apparaître. C'était encore une période de peur, la discrimination était grossière. En tout cas, je n’ai jamais réussi à obtenir un numéro de téléphone de cette fille et, finalement, la vie s’éloigne. Qu'est-ce qui lui est arrivé? Bien .... Dans ce monde qui n'est pas d'anges, je ne la verrai pas, et encore moins je saurai rien d'elle et même de son destin. Selon mes calculs, si vous, Angel, êtes toujours parmi nous, vous êtes proche de 49, peut-être des années 58, peut-être 57, je ne peux pas le dire. Je me soucie des gens et je voulais juste savoir si elle est toujours en vie !!!

Dans ma vie, j’ai toujours eu grand besoin de prouver que je pouvais être aimé, j’ai toujours cherché cet amour frénétiquement, sans plus de discrétion, pensant que c’était peut-être le prochain gars que je connaissais soudainement lors d’une fête, d’un voyage, tant que c'était soudainement, sans trop de choix.

Je m'attendais à un accomplissement total, venant d'un "n'importe qui" ... et avec ça j'essayais, cherchais, me donner corps et âme à beaucoup qui, bien sûr, étaient loin de me mériter ... et je ne pouvais pas le voir.

Jusqu'au jour où, à la fin de 89, l'une de ces tentatives Tu te stabilises et je sors ensemble. et c'était durable, durable. (Infinito enquan .... Eita bonne question pour un éditeur trois et seize de matina!)

Il n’avait sûrement pas beaucoup de compétence pour être mon prince enchanté, mais le meilleur atout de ce garçon était de montrer sa volonté d’être avec moi… et de continuer avec moi jusqu’en…Dieu sait quand.

Et c'est ce que j'ai le plus aimé de lui.

VIH positif? Oui! Angel? Je ne sais pas

La chose était finie il y a quelques années 5, et je ne voyais plus beaucoup de grâce chez mon compagnon, mais je lui restais fidèle et la peur de mettre fin à la datation par peur de la solitude et la peur, très, très peur de tomber dans ce monde, à la recherche d'un tel amour à nouveau ... Surtout maintenant dans ces Temps de SIDA, bien que ... bien .... Avec la vie que j'ai eue pour me stabiliser dans cette relation, j'ai toujours pensé que j'étais un candidat fort pour être séropositif. Je n'avais jamais utilisé de préservatif auparavant et j'avais déjà essayé beaucoup de petits amis. Mais où est le courage de prendre le test sanguin?le test sanguin?

À une occasion, à 93, j’ai dû passer des examens pour pouvoir accéder à un nouvel emploi et j’espérai qu’ils ne demanderaient pas le test VIH… et UFA, Dieu merci, ils ne l’avaient pas demandé.

Et j'étais là, vivant ma vie, avec ma petite amie ferme, mon employeur - je suis en très bonne santé, de bonne humeur, en vie.

J'étais déjà séropositive et je ne le savais pas. "J'avais peur", mais ...

Séropositif Un parmi quelques-uns
Oui Elle n'a jamais été un "comme ça,alors comme ça"! Il prenait toujours soin de lui-même. Je me souviens avoir discuté avec elle et à un moment donné elle a dit qu'elle allait s'entraîner et qu'elle n'est revenue que cinq ou six heures plus tard! Elle était décidément "unique", singulière Elle était décidément "unique", singulière

En octobre 96, la relation a finalement pris fin sans raison très spéciale ... c’était la même saturation, et certainement les deux parties.

J'ai commencé à vouloir regarder autour de moi et à chercher un nouveau petit ami - il y avait déjà quelques fantasmes enchanteurs dans ma tête, mais je voulais y aller lentement, essayant de m'adapter à la vie de "femme seule".

Un mois pour me découvrir séropositif!

Je n'avais pas beaucoup de temps - un mois plus tard, cet ex-petit ami vient me faire savoir qu'il a passé le test de dépistage du VIH (vous savez pourquoi il a pensé le faire) et qu'il a donné un résultat positif.

C’était mon cadeau d’années de vie 40: l’obligation de passer le test devant cette déclaration de lui - l’homme avec qui j’ai fait l'amour au cours des années 6 sans m'avoir jamais protégé ... et il ne s'est pas protégé non plus. Moi, Claudius, je n'ai jamais su votre charge virale! J'espère qu'elle a été vivant jusqu'à présent, savoir que indétectable est égal à non transférable!

Barre lourde et bouse de vache

Tester le sage séropositif
Docteur vérifiant des échantillons de sang

Vous voyez, le traitement était autrefois un bar. Au moment où elle, Angel et moi, ainsi que Mara, Beatriz Pacheco, Beto Volpe et d’autres, en tant que Sílvia Almeida a commencé le traitement, nous avons commencé le traitement avec des médicaments, nous avions l’impression que nous prenions du jus de merde de gravier, littéralement. Mais j'ai pensé: c'est la vie. Ou du moins survie, improvisation de la vie, jusqu'à ce que les choses aillent mieux et, en fait, elles se soient améliorées.

Je me souviens d’avoir compté des comprimés 44 à prendre Deux fois par jour!

Aujourd'hui, un comprimé contenant trois principes actifs différents, souvent un seul apport quotidien, suffit.

Mais je vais coller ici une chose stupide que j'ai écrite sur un blog et que j'ai apportée ici. Ce blog, de cet automate apparent, qui n'a jamais dit son nom personnel. Et les gens l'ont cru. Les gars, je veux être incinéré quand je meurs, et si j'écris un livre mentionnant un seul nom tiré de ce blog, vous pouvez jeter mes cendres dans du fumier de vache, car il aurait été (mérité)

Et c'était la souffrance… c'était difficile, ça faisait très mal… Je savais que je n'aurais jamais la moindre chance que le résultat soit négatif…c'était OBVIOUS que j'ai été infecté ...

Je pensais que j'allais mourir le lendemain, j'avais peur même de respirer pour ne pas tomber malade en l'air !!

Et la question est venue:

"Qui est passé à qui cette bombe ????????" et puis j'ai pensé:

- "Quelle est l'utilité de cette préoccupation? ... nous sommes tous les deux infectés ... nous devons prendre soin de nous-mêmes."

Pensées qui roulaient dans ma tête: - "Oh mon Dieu .... Quelle erreur, c'est moi qui lui ai donné, pauvre chose "....

J'étais séropositive, j'avais pitié de quiconque m'aurait dépassé

Puis j'ai pensé: "Il avait beaucoup de liberté ... Il est sorti très seul, il l'a certainement pris et m'a donné la voix qui me guide, en disant: "Vous obtenez ce que vous avez demandé, ne trahissez pas Sonia et pas sa parole."

Temps très difficiles surtout dans l'aspect émotionnel, car jusqu'à aujourd'hui cacher le virus de ma famille et mes meilleurs amis.

Heureusement, je me suis très bien adapté aux médicaments et mon corps a réagi rapidement, puis j'ai éliminé la charge virale et augmenté CD4.

J'étais à nouveau avec le petit ami pendant encore un an ... Je crois que nous étions "canne" les uns pour les autres, mais nous avons fini par déménager.

Il s'est vite arrangé avec un autre et je me suis retiré.

Depuis lors, il m'est difficile de nouer des relations affectives et en particulier avec le sexe, car je pense toujours que je devrais dire que je suis séropositive pour les personnes qui souhaitent aborder sexuellement. Beaucoup fuient, ils paniquent et certains ne me croient même pas parce qu'ils pensent que les séropositifs ont l'air malades et mènent une vie malade, alors que je suis une femme en très bonne santé, pleine d'esprit, bien soignée, et la modestie à part, très belle.

C'est la partie la plus difficile de ma vie.

Soyez séropositif et restez belle et attirante! Tâche difficile!

Mais à d'autres égards, ma vie s'est tellement améliorée, mais tellement au cours de ces années 4, que je suis émue lorsque je fais une rétrospective.

Moi, vivant avec ce malheureux petit animal, j'ai commencé à prendre soin de moi beaucoup plus, à me valoriser beaucoup plus et je suis devenue une femme cohérente, connaissant ma valeur et cherchant toujours le meilleur pour moi, sous tous ses aspects.

Je n'accepte plus le "personne" de la vie ... Je n'accepte plus "aucune petite chose" ... Je cherche et mérite toujours ce qui est bien dans cette vie ..

Apprentissage et apprentissage

J'ai aussi appris à mieux voir les choses et de ce qui est mauvais, je décède.

Mon astral a toujours été très haut, et maintenant, face à cette expérience, il est très difficile pour un petit besteirinha de me secouer.

Je suis celui qui donne de la force à tous ceux qui m'entourent et les connais à peine, le petit animal que j'ai en moi... La leçon dure ceci ... Mais c'était sûr!

VIH positif? Oui .... C'est vrai Mais pas n'importe qui. De cela je suis sûr!

Je m'aime vraiment ces jours-ci., avec le VIH vivant avec moi.

Avant lui (VIH) je viens de délirer.

C’est l’histoire d’une femme séropositive qui n’est plus celle qui n’est pas UN PLUS, mais oui, c’est MON histoire de FORCE. pour vous transmettre à tous.

http://soropositivo.org/wp-content/uploads/2009/05/0niLOyhCd5g?rel=0

Une note importante de l'éditeur:

J'ai donné un quota ici, maintenant, quelques paragraphes ci-dessus, à ce qu'elle dit que l'anniversaire de la présélection 40 était le résultat séropositif! Presque vingt ans ont passé, Angel, et je ne sais rien de toi, et lis:

Désirer c'est ne pas savoir. Ne sachant que faire des journées plus longues, ne sachant pas trouver des tâches qui cesseraient de penser, ne sachant pas arrêter les larmes devant une chanson, ne sachant pas surmonter la douleur d'un silence qui ne remplit rien.
Avoir envie de ne pas savoir. Ne pas vouloir savoir s'il est avec un autre, si elle est heureuse, s'il est plus mince, si elle est plus belle. Désirer c'est ne jamais vouloir savoir qui on aime, et pourtant ça fait mal.

Juillet 1988

https://www.facebook.com/CronicasDeMarthaMedeiros

En prison c'est la dose pour le mammouth!

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