Waldir! Celui qui m'a appris que servir est un privilège

Image par défaut
Histoires positives Témoignages personnels Fenêtre immunitaire

Ami Waldir, je vois encore que le fait de pouvoir te servir est un privilège

J'ai, dans les serveurs de Yahoo, une sorte de premier coffre où sont stockées des choses que je pense parfois à supprimer. Mais la lâcheté et la lâcheté bénie, ne me faites pas confirmer la "suppression".

Je le supprime

Vous voudriez supprimer!

C'est incroyable, Microsoft Word a reconnu ces deux temps du "verbe"!

Cela donne Margin à "N" Ilations et je les laisse pour une autre écriture vaine, pas moi.

Servir est un privilège

J'insiste: Servir Waldir était un privilège!

D'une certaine manière, ce blog est le résultat de cette expérience!

L'histoire d'un séropositif
Le chemin peut sembler solitaire et tout peut sembler sombre. Dans les ténèbres les plus épaisses, une allumette est déjà «un peu de lumière!

En tout cas, je ne le confirme jamais, et cela devrait être le cas, car il y a des démons qui, s'ils pouvaient obtenir des ailes et s'en sortir, auraient le pouvoir de faire de mon enfer privé un enfer public et aucun "Antony" ne l'obtiendra.
Eh bien, j'ai trouvé ce texte et je le colle dans ce document avec le nom d'origine, Waldir, qui m'a appris, sans un mot, l'humilité nécessaire pour comprendre que servir est un privilège!

Et que le mot Samouraï ait beaucoup de sens quand il est traduit et j’ose dire que oui, peut-être que le sepukko était valide à l’époque où je voulais pratiquer le sepukko.

Aujourd'hui… Aujourd'hui j'aime et je suis aimé! E Maraet leur existence supprime tout désespoir ou tout exclu. Aimer, c'est montrer la vie, oui, professeur, tu avais raison et, je sais, je ne serai pas injuste, j'ai vu…
Eh bien, je vais coller le texte tel qu'il a été écrit à l'origine, tel qu'il est, mais je vais réparer les fautes de frappe, parce que j'étais si pressé de poster, parce que la publication était en direct et j'étais, à ce moment-là, une faim dévastatrice pour vieJ'avais alors une soif de vie dévastatrice et pour vivre!

Et à cause de cette soif de servir, je viens de découvrir cela, oui: servir est un privilège!

Et, il est vrai, je vois maintenant qu’elle n’avait aucun intérêt à agir et que tout était clairement établi! Oui, dans le «contrat verbal», nous choisissons comme base de notre «relation»!

C’est… Je me souviens d’une personne qui, dans un moment d’illusion, me trompait et un moment de cruauté bienveillante (si cela n’avait pas été fait comme cela a été fait, je me serais suicidé bientôt et n’aurais pas trouvé le bonheur là où il avait été Je la trouverais) mais toi, professeur, m'a fait mal, m'a fait pleurer et a tué beaucoup de choses en moi!

Mais j’ai déjà dit, dans un autre temps et dans une autre circonstance, que ma lutte pour la vie empêchait les gens de ne pas tomber amoureux de moi.
Oui, cette personne avait raison. Mais parmi tant d’amoureux de moi, c’était ma folie, c’était tellement la volonté de vivre que je suis devenue folle et j’ai encore perdu dans le fardeau du plaisir physique auquel je me suis presque complètement donné!

Et s’il a confiance en vous, en votre obligation, envers lui, si vous avez confiance en lui, c’est vous faire confiance aussi en son temps!

Mais passons à l'histoire de Waldir

Lorsque la première tempête de neige a passé, et que le moment choisi est celui de la date à laquelle j'ai décidé de chercher mon ancienne directrice, Elisabete Castro, qui m'a presque fait payer sa fête d'anniversaire à SKY / Perepepes, car j'ai annoncé l'anniversaire. et a dit que, pour le plaisir, il y aurait une performance de "Francisco Petrônio et le Grand Orchestre", ce qui la rendait assez énervée contre moi.
Francisco Petronio, Dieu merci, n'a pas été trouvé et j'ai échappé à cela.

J'étais monté en flèche hors de SKY, j'étais amoureux d'une fille nommée Marina et un samedi, j'ai oublié de commencer le bal de promo et je faisais de la «musique de fond» pour moi-même et Marina. Et, bien sûr, ils sont venus à la cabine sonore pour l'enlever, et moi, impétueux, j'ai quitté la maison au milieu du sabbat, ce qui est une lettre capitale pour aggraver le "crime"

Merde soit ce moment où j'amène des amis par des ordures humaines

Eh bien, je vous assure qu'il y a eu d'autres tempêtes, et j'en ai une myriade à vous raconter!

Eh bien, l’union avec Marina a duré trois ans et, à mon avis, cela ne valait pas la peine d’abandonner le poste dans un endroit où j’étais aimé et respecté et, franchement, je me croyais idiot!

Je le pensais déjà déjà dans l'année 2000 et aujourd'hui, en possession de tout le matériel d'information que j'ai, peut-être que j'ai mangé une feijoada pour six personnes juste pour aller la voir et vomir partout, cela ne méritait pas le geste.

Heureusement…

Cela m'a fait douter de le chercher ou non…. Mais je n'avais pas le choix.
Le choix était de rester dans la rue… inacceptable, je mourrais…

Moi qui savais que je pouvais entrer dans la maison, malgré tout, j'ai demandé à être frappé à la porte.
Elle est venue et m'a conduit à l'intérieur. Elle m'a regardé et il était clair, après un certain temps dans le coma et ont perdu 40 kg, il est clair que quelque chose était arrivé et que je n'étais pas bien, et elle m'a offert une collation et tandis que le goûter a été préparé j'ai essayé de lui dire la cela m'est arrivé.

Et même en sachant qu'elle avait toujours été plus qu'une gestionnaire et une véritable amie, j'ai eu honte de mon statut VIH et de la triste condition dans laquelle j'étais.

Le dj! Ce qui a fait que des centaines, voire plus de deux mille milliers de personnes, étaient tombées, défaites, dans les filets de leurs propres erreurs, et je savais lucidement, clairement et douloureusement que c'était la cause de mon ineptie.

C'était un bon moment pour des questions:

Où est le meilleur de sampa?

Où est le DJ du Wagon Plaza? Peut-être que je demanderais à cette ballerine…

Où celui qui a quitté Kanecão, de Mogi das Cruzes, au milieu de la danse parce qu'il était le seul?

D'autres questions conviendraient, beaucoup d'entre elles…
Où sont les amoureux?

Où sont les amoureux?

Où? Où? Où?

Et en moi, je craignais que ce soit toujours comme ça comme décrit dans le codage, le moment sombre d'un autre défavorisé qui est tombé une fois aussi…
Cela a généré une telle paranoïa que j'ai cru que quiconque me regardait dans la rue pouvait voir que SIDA"Et à tout moment, quelqu'un crierait en me montrant:

IL A LE SIDA! Éloignez-vous de lui, la colère de Dieu lui est tombée dessus ...! LE DAMN AIDTIQUE

En tout cas, après avoir un peu pleuré, je me suis ouverte à elle, je lui ai raconté ce qui s'était passé… et que, comme tout le monde, j'étais parti, non seulement abandonné par «tous mes amis», mais je n'avais nulle part où aller et que je ne savais pas quoi faire et que, encore une fois, comme à maintes reprises dans ma vie, les forces morales commençaient à me faire défaut (pour que tout le monde sache, je me trouvais encore une fois, inexorablement, à l'approche de l'aiguillon de folie et de suicide…).

Elle m'a demandé et a fait un appel téléphonique.

Cinq, peut-être dix minutes plus tard, je tiens à souligner qu'après le diagnostic, le temps est compris différemment et que ce que vous ressemblez à onze heures se présente à moi comme une chose traînée, collante et gonflée. peut-être des décennies…

Mais, revenant, après l'appel téléphonique elle est venue me voir et m'a demandé si je pouvais le faire jusqu'à 5 minutes au Major Diogo Street. C'était presque un kilomètre et j'ai dit que je pourrais essayer!

Elle m'a dit qu'elle avait trouvé un logement, cet endroit est la maison de soutien de Brenda Lee, qui m'a été dit qu'elle était fermée il y a un peu plus d'un an.

C’est un endroit où la "compassion" a prévalu, en raison de la gestion de la maison qui comportait, entre autres, un regard plus profond sur les choses, ce qui la rendait très spéciale et sensible et c’est elle qui, en utilisant ses ressources intellectuelles et sa ginga. en tant que travailleur social qui a obligé l'opticien à porter une paire de lunettes, parce que ma vision s'était détériorée.

La maison de soutien offrait six repas par jour, draps frais, télévision par câble!

C'était un endroit idéal pour tous ceux qui étaient déterminés à rester, comme Raul Seixas l'a très clairement défini, assis la bouche ouverte, grande ouverte, pleine de dents, attendant que la mort arrive!

Mais pas pour moi, bien qu’il n’y ait ni traitement ni espoir, je ne voulais pas être parmi des aliénés, je devais dormir comme un chien, avec une oreille attentive, car il y avait toujours un risque que "quelque chose se passe".

Et j’ai appris que j’étais là le deuxième ou le troisième jour et ils ont oublié de déjeuner avec une personne qui ne pouvait plus marcher. Et j'y suis allé, je ne sais même pas pourquoi je suis allé, parce que, jusqu'au diagnostic, je n'étais capable d'aucune gentillesse sauf quand il s'agissait de "conquérir une fille", de l'oublier le lendemain de "Ma victoire!" "
C'était déjà l'effet de HIV, qui m'a montré tout le monde sur «l'effet Orloff»:

"Je suis toi demain"

Ce jour j'ai vu quelque chose. Lorsque le travesti qui était le cuisinier de la maison, un transsexuel noir, avec les marques du temps et du sida m'a remis le plat et un autre travesti m'a demandé qui serait le plat.

Je l'ai dit qu'il était pour moi, mais bon sang je l'ai dit le nom de la personne qui mangerait que la nourriture et j'ai vu un travesti, porteur de la tuberculose active cracher mucosités dans la nourriture de la personne, et m'a dit:

Si tu me baises je vais te tuer en dormant! J'ai pris l'assiette et l'ai servie… (Dieu me pardonne).

Elle était un exemple classique de ce qui s'est passé dans cette maison de soutien, et je ne sais pas si elle vit, et si elle ne le fait pas, je veux vraiment être en enfer. Selon le premier infectologue qui m'a assisté, Brenda Lee Support House était un «foyer» pour la tuberculose. Il est donc entré avec un traitement antituberculeux et cela m'a encore plus affligé. Et c’est précisément pour cette raison qu’on m’a prescrit une chimioprophylaxie pour laquelle il a prescrit le traitement de la tuberculose et que, comme je ne le savais plus, il m’a prescrit un antibiotique, à mon époque c’était Bactrim 500mg par jour, dans le cadre d'une chimiothérapie appelée chimioprophylaxie, qui consiste à prendre dans l'environnement, par exemple, un environnement «chimiquement hostile» et à prévenir certaines infections ou troubles (altération des fonctions d'un organe, de la psyché ou d'un organisme, telle que ensemble associé à des signes et symptômes spécifiques).

AZT I a refusé de prendre parce que, en théorie, cela donnerait deux années de survie supplémentaires, une dose désespérée de six comprimés toutes les quatre heures, ce qui impliquerait deux interruptions de sommeil chaque nuit et six vomissements quotidiens…

Puis vint l'opportunité en or (en le relisant, dans 2018, cette expression m'a effrayé! J'étais encore fou quand j'ai écrit ça et je ne m'en rendais même pas compte. Et tellement, maintenant je vois, j'ai donné ce qui a donné…).

Un nouveau patient était arrivé à la maison de soutien, extrêmement affaibli, il devait être emmené à l'hôpital tous les jours et il devait être accompagné. Ils sont venus vers moi et ont dit (c'était la travailleuse sociale, Rosa Maria):

Vous, que je vois clairement ne pas être heureux ici, pouvez saisir cette occasion… et m'a expliqué ce qu'il fallait faire.
Et j'ai dit oui.
Après tout, c'était une opportunité d'être utile et une possibilité de plus de partir, de voir le monde, les gens, d'éclaircir mes pensées.

C'était une routine relativement simple: le matin, je lui donnais un bain, nettoyais ses escarres (je devais en apprendre beaucoup sur la fragilité humaine et reconnaître que cela pourrait être moi à sa place un jour…), faire les bandages comme l'infirmière m'avait appris et le transmettant, pas à pas, à l'ambulance dite "pape tout", une ironie sans limites ...

Arrivé à l'hôpital, le mit dans un fauteuil roulant et l'ont emmené au troisième étage, où il a été placé sur un lit et ont reçu des médicaments par voie intraveineuse. Il était là, donc toute la journée.

Je ne savais pas ce qu'il avait, mais c'était terrible parce qu'il tenait à peine sur ses jambes.

Besoin de soutien pour aller à la salle de bain, manger, à tout .... Même un verre d'eau qu'il ne pouvait pas supporter. Malgré tout, j'ai trouvé le temps de faire connaissance avec les autres patients de cet étage et d'aller le plus loin possible, de me faire des amis, d'apprendre à connaître ces gens, leurs histoires, à en faire ma famille.

J'ai même gagné la confiance des médecins et des infirmières qui sont venus me voir comme une aide, une autre personne avec qui collaborer. Je ne sais pas, ici sur 2018, comment ils pourraient prendre autant de risques avec un profane, si fou…

Il a cherché un fauteuil roulant, poussant des brancards, a fait tout ce qu'il pouvait pour aider.

Apporté de l'eau à un patient, les infirmières en garde contre le sérum qui était plus, la veine qui avait été perdu, beaucoup appris sur la routine d'un hôpital et je dois à chaque personne qui a eu le privilège de servir.

Pendant ce temps, le Waldir empirait chaque jour. Mais je ne me souviens pas avoir vu ou entendu une seule plainte, une larme de douleur, rien. Une dignité sans nom, le courage, pour moi, totalement inconnu.

Après tant de travail avec Waldir, j'ai eu un week-end en cadeau.

J'ai pu revoir certaines personnes que j'aime encore (aujourd'hui, à 2081, je ne sais pas), en m'engageant à revenir lundi.

J'avoue que c'était un soulagement.

J'étais fatigué de voir la douleur, la souffrance, l'angoisse et le sentiment d'impuissance. C'était un week-end où j'aurais dû me détendre.
Mais je ne pouvais pas. Je pensais à Waldir tout le temps.

Est-ce qu'ils le nourrissent?
Est-ce qu'ils l'ont baigné?
Est-il bien pris en charge?
Est-ce qu'il pense que je l'ai abandonné?
Est-ce?
Est-ce?
Sera-ce?

Il était une mer de questions et, le lundi, s'est effondré à la maison le soutien à la recherche de lui.

Un sourire cynique d'un autre patient et la notification:

«Waldir est dans le dernier. Nous avons même partagé leurs trucs. C'est comme ça… ”.

J'ai tiré dans l'hôpital, au quatrième étage, je suis pratiquement entré de force. Je voulais le voir, dire quelques mots, le prendre dans ses bras, m'excuser pour une erreur qu'il avait commise ... une poignée de main, tout ce qui pourrait sceller notre amitié au moment de son départ
.
L'image que j'ai vu était terrifiant et j'ai immédiatement compris pourquoi essayer d'arrêter de me le voir.

Waldir ne reconnaissait plus rien, ne pouvait pas me voir.

J'ai regardé autour d'autres personnes, d'autres choses ...

Dans le nouveau contexte qui s'est approché de lui, je ne voulais rien dire… J'étais resté derrière, je me sentais et me condamnais moi-même au suprême rite de l'abandon:

Coupable!

Je suis sorti de la pièce en silence, les yeux mouillés, le cœur endurci, la vie et la douleur.

Je voulais l'élever à un meilleur niveau où je pourrais jouir du cadeau de la vie plus et mieux. Je pensais que mon "slack" l'avait tué. Il en était sûr ici, dans ce triste moment…

Je me suis assis dans la salle d'attente et attendre la notification. Il a fallu plus de 19 heures avant il était plus et il pourrait enfin se reposer.

J'ai appelé pour l'administration du soutien à domicile qui m'a demandé de prendre soin de (sic) de l'enterrement.
Je n'avais jamais fait affaire avec la mort de si près. Papiers, documents, certificats, et l'autopsie.
Tuberculose miliaire (disséminée dans tout le corps), comme expliqué à moi. Cela a tué Waldir.
Au bout de trois jours, son corps a été relâché, dans un coffret en carton, peint en noir, aussi fragile que sa vie, de ceux bon marché, et nous, le chauffeur, Waldir et moi-même, sommes allés à Vila Formosa, où il a serait laissé.

Je me souviens que l'expression sur son visage était sereine, car je le voyais bien, avant de refermer le cercueil ...

Il n'y avait personne pour m'aider à porter le cercueil dans la tombe.

Le conducteur a refusé. Idem, idem les fossoyeurs…

Après avoir beaucoup mendié, trois personnes ont assisté à un autre enterrement pour m'aider à assister à cette cérémonie, qui était mon dernier service rendu à Waldir.

Je ne pouvais pas, parce que je n'avais pas un sou, planter une fleur dans cette tombe, ce que je ne sais même pas où elle se trouve… Le cimetière de Vila Formosa est le plus grand des cimetières que je ne savais pas écrire, comment s'enregistrer, comme si de rien n'était. Jusque-là j'étais vierge à mort…

Je me souviens d'être resté à la maison de soutien pendant quelques jours.

Je suis allée dans un hôpital de Glicério et le travailleur social qui y travaillait m'a dit que je ne pouvais pas me payer un logement, car j'avais déjà un logement.

Je l'ai remercié. Et c'était un vendredi. Il était déterminé et savait ce qu'il allait faire. Ce vendredi, j'ai quitté la maison de soutien.

J'ai même essayé une chose, un mouvement de détresse tacite, demandant à mes proches de garder mes affaires avec eux.

Ipo Fact, ils les ont gardés…

Lundi, elle, l'assistante sociale de l'hôpital de Glicério, m'a trouvée en train de dormir sur un papier et m'a demandé ce qui s'était passé.

J'ai dit: «Qu'est-ce que ça fait? Maintenant, je n'ai nulle part où aller et non seulement vous, mais vous avez le devoir de me trouver une place dans un autre foyer d'accueil. ”

Dans l'autre maison de soutien, qui fait l'objet d'un autre chapitre, je me souviens avoir rêvé de quelque chose.

Je crois, je crois, dans un champ, une forêt misérable à perdre de vue et un grand silence.

Dans le rêve, je n'avais pas peur, j'étais apaisée, inexplicablement inexplicable dans mon tempérament d'alors.

Il faisait jour clair, le soleil me réchauffait et je voyais un homme noir (Waldir était noir) et je le regardais. Je savais que cette fonction était connue de moi et je passais beaucoup de temps à le regarder sans le reconnaître, me demandant qui ce serait. cette personne si étrange et si familière (je la relis avant de la republier, ici, dans l’ancien Chácara do Encosto, un jour de février, à la fin de la décennie 20 du XXIe siècle, je peux encore, je ne sais pas si sur l’écran de la mémoire ou si sur l'écran de la rétine, le voir !!!!

Jusqu'à ce qu'il sourit et dit,
-Claudio, c'est moi, Waldir! Nous vous avons amené ici pour que vous sachiez que ce n'était pas de votre faute, mon billet. Je vais bien ========= (ocolto por mim) un blanc totalement inconnu (je ne sais pas si je suis blanc) qui m'a aidé dans les heures et les jours les plus difficiles.

Sache que je vais bien et, crois-moi, tu ne seras plus jamais dans l'impuissance, car il y en aura toujours un parmi nous près de toi. Cela dit, il sourit, fit un signe de plus en plus, se retourna et partit en courant, à une vitesse immense et je sentis ce que beaucoup de gens ressentirent au moins une fois dans leur vie:

«Le fait d'être ramené à une vitesse effrayante même et je me suis réveillé en pleurant… comme je pleure maintenant que j'écris ceci… ET CRYER À NOUVEAU AU 21ème siècle…

Chaque fois que je tombe malade, je pense à lui et je me demande si c'était à mon tour, et même si j'avais toujours conclu que oui, Dieu était venu ... et avait dit non.
Jusqu'à quand?… J'ai demandé.

J'ai arrêté d'y penser depuis longtemps

Les textes ci-dessous peuvent vous intéresser!

Salut! Votre opinion compte toujours. vous avez quelque chose à dire? C'est ici! Des questions? Nous pouvons commencer ici!

Ce site utilise Akismet pour réduire le spam. Apprenez comment vos données de feedback sont traitées.

Automattic, Wordpress et Soropositivo.Org et moi-même mettons tout en oeuvre pour protéger votre vie privée. Et nous améliorons, améliorons, testons et mettons en œuvre de nouvelles technologies de protection des données. Vos données sont protégées et moi, Claudio Souza, je travaille sur ce blog 18 heures ou jours pour, entre autres choses, assurer la sécurité de vos informations, puisque je connais les implications et les complications des publications passées et échangées. J'accepte la politique de confidentialité de Soropositivo.Org Connaître notre politique de confidentialité

%d Les blogueurs comme ceci: