Waldir! Celui qui m'a appris que servir est un privilège

L'histoire d'un séropositif
Vieil homme? Non !!! Design rétro. Généralement rétro est ce qui suscite le mal du pays

Ami Waldir, je vois encore que le fait de pouvoir te servir est un privilège

J'ai, à l'intérieur des serveurs yahoo, une sorte de premier coffre où sont stockées des choses que je pense parfois à supprimer. Mais la lâcheté et la lâcheté bénie, ne me faites pas confirmer la "suppression".

Je le supprime

Vous voudriez supprimer!

C'est incroyable, Microsoft Word a reconnu ces deux fois "verbe"!

Cela va de la marge à "N" Ilações et je le laisse à une autre écriture inoccupée, et pas à moi.

Servir est un privilège

J'insiste: Servir Waldir était un privilège!

D'une certaine manière, ce blog est le résultat de cette expérience!

Le chemin peut sembler solitaire et tout peut sembler sombre. Dans les ténèbres les plus sombres, un bâton d'allumette est déjà "un peu de lumière!"

Quoi qu'il en soit, je ne le confirme jamais et je ne devrais le faire, car il existe des démons qui, s'ils pouvaient obtenir des ailes et partir, auraient le pouvoir de faire de mon enfer privé un enfer public et aucun des Antonio ne le fera ...
Eh bien, j'ai trouvé ce texte et je le colle dans ce document avec le nom d'origine, Waldir, qui m'a appris, sans un mot, l'humilité nécessaire pour comprendre que servir est un privilège!

Et que le mot Samouraï ait beaucoup de sens quand il est traduit et j’ose dire que oui, peut-être que le sepukko était valide à l’époque où je voulais pratiquer le sepukko.

Aujourd'hui .... Aujourd'hui j'aime et je suis aimé! E Maraet leur existence entretient le désespoir ou la consternation. Aimer, c'est montrer la vie, oui, professeur, vous aviez raison et, je sais, je ne serai pas injuste, j'ai vu
Eh bien, je vais coller le texte tel qu’il a été écrit à l’origine, mais je vais réparer les fautes de frappe, car j’avais hâte de poster des messages, car la publication vivait et j’avais alors une soif de vie dévastatrice.J'avais alors une soif de vie dévastatrice et pour vivre!

Et à cause de cette soif de servir, je viens de découvrir cela, oui: servir est un privilège!

Et, c'est vrai, maintenant je vois, elle n'avait aucun intérêt à continuer et tout était clairement établi! Oui, dans le "contrat verbal", nous avons choisi la base de notre "relation"!

C’est ... Je me souviens qu’une personne qui, dans un moment d’illusion me trompait et dans un moment de cruauté bienveillante déterminé que je la retrouverais) mais toi, professeur, m'a fait mal, m'a fait pleurer et a tué beaucoup de choses en moi!

Mais j’ai déjà dit, dans un autre temps et dans une autre circonstance, que ma lutte pour la vie empêchait les gens de ne pas tomber amoureux de moi.
Oui, cette personne avait raison. Mais parmi tant d’amoureux de moi, c’était ma folie, c’était tellement la volonté de vivre que je suis devenue folle et j’ai encore perdu dans le fardeau du plaisir physique auquel je me suis presque complètement donné!

Et s’il a confiance en vous, en votre obligation, envers lui, si vous avez confiance en lui, c’est vous faire confiance aussi en son temps!

Mais passons à l'histoire de Waldir

Lorsque le premier coup de vent a pris fin, et que le moment choisi pour cet événement est la date à laquelle j'ai décidé de chercher mon ancienne directrice, Elisabete Castro, qui m'a presque fait payer sa fête d'anniversaire à SKY / Perepepês parce que j'ai annoncé l'anniversaire. et a dit que, pour le plaisir, il y aurait une performance de "Francisco Petronio et Grand Orchestre", ce qui lui a fait foutre la vie avec moi.
Francisco Petronio, Dieu merci, n'a pas été trouvé et j'ai échappé à cela.

J'étais sorti de SKY de façon tonitruante, j'étais amoureux d'une fille nommée Marina et un samedi, j'avais oublié de commencer la danse et je faisais de la "musique ambiante" pour moi-même et pour la Marina. Et, bien sûr, ils sont venus à la cabine de son pour l'enlever et moi, impétueux, j'ai quitté la maison au milieu du samedi, ce qui est une lettre capitale pour aggraver le "crime" ...

Merde soit ce moment où j'amène des amis par des ordures humaines

Eh bien, je vous assure qu'il y a eu d'autres tempêtes, et j'en ai une myriade à vous raconter!

Eh bien, l’union avec Marina a duré trois ans et, à mon avis, cela ne valait pas la peine d’abandonner le poste dans un endroit où j’étais aimé et respecté et, franchement, je me croyais idiot!

Je le pensais déjà déjà dans l'année 2000 et aujourd'hui, en possession de tout le matériel d'information que j'ai, peut-être que j'ai mangé une feijoada pour six personnes juste pour aller la voir et vomir partout, cela ne méritait pas le geste.

Heureusement ...

Cela m'a laissé dans le doute quant à savoir si le chercher ou non .... mais je n'avais pas le choix.
Le choix était de rester dans la rue ... inacceptable, je mourrais ...

Moi qui savais que je pouvais entrer dans la maison, malgré tout, j'ai demandé à être frappé à la porte.
Elle est venue et m'a conduit à l'intérieur. Elle m'a regardé et il était clair, après un certain temps dans le coma et ont perdu 40 kg, il est clair que quelque chose était arrivé et que je n'étais pas bien, et elle m'a offert une collation et tandis que le goûter a été préparé j'ai essayé de lui dire la cela m'est arrivé.

Et même en sachant qu'elle avait toujours été plus qu'une gestionnaire et une véritable amie, j'ai eu honte de mon statut VIH et de la triste condition dans laquelle j'étais.

Le dj! Ce qui a fait que des centaines, voire plus de deux mille milliers de personnes, étaient tombées, défaites, dans les filets de leurs propres erreurs, et je savais lucidement, clairement et douloureusement que c'était la cause de mon ineptie.

C'était un bon moment pour des questions:

Où est le meilleur de sampa?

Où est le DJ du Wagon Plaza? Peut-être que vous avez demandé à cette danseuse ...

Où celui qui a quitté Kanecão, de Mogi das Cruzes, au milieu de la danse parce qu'il était le seul?

D'autres questions iraient, beaucoup d'entre eux ...
Où sont les amoureux?

Où sont les amoureux?

Où? Où? Où? ...

Et en moi, je craignais que ce soit toujours comme ça comme décrit dans la codification, le moment sombre d'un autre impuissant qui, une fois, est également tombé ...
Cela me donnait une telle paranoïa que je croyais que quiconque me regardait dans la rue pouvait voir que j'avais "le sida" et qu'à tout moment quelqu'un crierait en me montrant du doigt:

IL A LE SIDA! Éloignez-vous de lui, la colère de Dieu lui est tombée dessus ...! LE DAMN AIDTIQUE

En tout cas, après avoir un peu pleuré, je l'ai ouverte avec elle, je lui ai raconté ce qui s'était passé et que, comme tout le monde, j'étais parti, non seulement abandonné par "tous mes amis" mais également nulle part où aller. et que je ne savais pas quoi faire et que, comme à maintes reprises dans ma vie, je commençais à manquer de forces morales (pour que tout le monde sache, je m'approchais de nouveau graduellement, progressivement et inexorablement des rayons de folie et de suicide ...).

Elle m'a demandé et a fait un appel téléphonique.

Cinq, peut-être dix minutes plus tard, je tiens à souligner qu'après le diagnostic, le temps est compris par moi d'une manière différente et ce qui, pour vous, ressemble à onze heures se présente comme quelque chose traîné, collant et dilaté de , peut-être, des décennies ....

Mais, revenant, après l'appel téléphonique elle est venue me voir et m'a demandé si je pouvais le faire jusqu'à 5 minutes au Major Diogo Street. C'était presque un kilomètre et j'ai dit que je pourrais essayer!

Elle m'a dit qu'elle avait trouvé un logement, cet endroit est la maison de soutien de Brenda Lee, qui m'a été dit qu'elle était fermée il y a un peu plus d'un an.

C’était un endroit où la "compassion" s’imposait, en raison de l’administration de la maison qui avait, entre autres, un regard plus profond sur les choses, ce qui la rendait très spéciale et sensible et c’était elle qui, utilisant ses ressources intellectuelles et son ginga en tant que travailleur social, j'ai réussi à convaincre le propriétaire d'une optique de porter une paire de lunettes, parce que ma vision s'était détériorée.

La maison de soutien offert six repas par jour, lavé la lessive, la télévision par câble! ...

C'était un endroit idéal pour tous ceux qui étaient déterminés à rester, comme Raul Seixas l'a très clairement défini, assis la bouche ouverte, grande ouverte, pleine de dents, attendant que la mort arrive!

Mais pas pour moi, bien qu’il n’y ait ni traitement ni espoir, je ne voulais pas être parmi les fous, je devais dormir comme un chien, avec une oreille toujours attentive, car il y avait toujours un risque que "quelque chose se passe".

Et j’ai appris le deuxième ou le troisième jour que j’étais là et ils ont oublié d’apporter le déjeuner à une personne qui ne pouvait plus marcher. Et j'y suis allé, je ne sais pas pourquoi je suis allé, jusqu'à ce que, jusqu'au diagnostic, je ne sois capable d'aucune gentillesse, sauf quand il s'agissait de "conquérir une fille", de l'oublier le lendemain de "Ma victoire! ".
C'était déjà un effet du VIH, qui m'a montré à tout le monde "l'effet Orloff":

"Je suis toi demain"

Ce jour j'ai vu quelque chose. Lorsque le travesti qui était le cuisinier de la maison, un transsexuel noir, avec les marques du temps et du sida m'a remis le plat et un autre travesti m'a demandé qui serait le plat.

Je l'ai dit qu'il était pour moi, mais bon sang je l'ai dit le nom de la personne qui mangerait que la nourriture et j'ai vu un travesti, porteur de la tuberculose active cracher mucosités dans la nourriture de la personne, et m'a dit:

Je vais te tuer si je m'endors! J'ai pris l'assiette et le servi ... (Dieu me pardonne).

Elle était un exemple classique de ce qui s’est passé dans cette maison d’appui, et je ne sais pas si elle vit et si elle ne vit pas, j’aimerais vraiment être en enfer. Selon le premier infectologue qui est venu me voir, Brenda Lee, une maison de soutien, était un "foyer" de tuberculose. Il est donc entré avec un traitement antituberculeux, ce qui m'a encore plus attristé. Et c’est pour cette même raison que je lui ai prescrit une chimioprophylaxie pour celui qui m’a prescrit le traitement de la tuberculose et, comme je ne le savais plus, il m’a prescrit un antibiotique; j’ai été Bactrim 500mg par jour, dans un médicament de routine appelé chimioprophylaxie, qui consiste à prendre, pour créer dans le corps, un environnement "chimiquement hostile" et à prévenir certaines infections ou affections (perturbation des fonctions d'un organe, de la psyché ou d'un organisme comme un ensemble associé à des signes et symptômes spécifiques).

AZT I a refusé de prendre, car en théorie, cela donnerait deux années de survie supplémentaires, en une dose désespérée de six comprimés toutes les quatre heures, ce qui impliquerait deux interruptions de sommeil chaque nuit et six séances de vomissements quotidiens ...

Puis il y a eu une occasion en or (je relis ceci, dans 2018, je suis effrayé par cette expression!) J'étais toujours en colère quand j'ai écrit ceci et je ne l'ai même pas remarqué, et tellement, maintenant je vois, j'ai donné ce qui a donné ...).

Un nouveau patient était arrivé à la maison de soutien, extrêmement affaibli, il devait être emmené à l'hôpital tous les jours et il devait être accompagné. Ils sont venus vers moi et ont dit (c'était la travailleuse sociale, Rosa Maria):

Toi que je vois clairement ne pas être heureux ici, peux saisir cette opportunité ... et m'expliquer ce qu'il fallait faire.
Et j'ai dit oui.
Après tout, c'était une opportunité d'être utile et une possibilité de plus de partir, de voir le monde, les gens, d'éclaircir mes pensées.

C'était une routine relativement simple: le matin, je lui donnais un bain, nettoyais ses croûtes (je devais en apprendre beaucoup sur la fragilité humaine et reconnaître que ce serait peut-être moi à sa place un jour ...), il ferait les pansements comme l'infirmière m'avait appris et l’envoya pas à pas vers l’ambulance dite "papa todo", une ironie sans limites ...

Arrivé à l'hôpital, le mit dans un fauteuil roulant et l'ont emmené au troisième étage, où il a été placé sur un lit et ont reçu des médicaments par voie intraveineuse. Il était là, donc toute la journée.

Je ne savais pas ce qu'il avait, mais c'était terrible parce qu'il tenait à peine sur ses jambes.

Besoin de soutien pour aller à la salle de bain, manger, à tout .... Même un verre d'eau qu'il ne pouvait pas supporter. Malgré tout, j'ai trouvé le temps de faire connaissance avec les autres patients de cet étage et d'aller le plus loin possible, de me faire des amis, d'apprendre à connaître ces gens, leurs histoires, à en faire ma famille.

J'ai même gagné la confiance des médecins et des infirmières qui sont venus me voir comme une aide, une autre personne avec qui collaborer. Je ne sais pas, ici à 2018, comment pourraient-ils prendre un tel risque avec un profane, tellement fou ...

Il a cherché un fauteuil roulant, poussant des brancards, a fait tout ce qu'il pouvait pour aider.

Apporté de l'eau à un patient, les infirmières en garde contre le sérum qui était plus, la veine qui avait été perdu, beaucoup appris sur la routine d'un hôpital et je dois à chaque personne qui a eu le privilège de servir.

Pendant ce temps, le Waldir empirait chaque jour. Mais je ne me souviens pas avoir vu ou entendu une seule plainte, une larme de douleur, rien. Une dignité sans nom, le courage, pour moi, totalement inconnu.

Après tant de travail avec Waldir, j'ai eu un week-end en cadeau.

J'ai pu revoir certaines personnes que j'aime encore (aujourd'hui, à 2081, je ne sais pas), en m'engageant à revenir lundi.

J'avoue que c'était un soulagement.

J'étais fatigué de voir la douleur, la souffrance, l'angoisse et le sentiment d'impuissance. C'était un week-end où j'aurais dû me détendre.
Mais je ne pouvais pas. Je pensais à Waldir tout le temps.

Est-ce qu'ils le nourrissent?
Est-ce qu'ils l'ont baigné?
Est-il bien pris en charge?
Est-ce qu'il pense que je l'ai abandonné?
Est-ce?
Est-ce?
Sera

Il était une mer de questions et, le lundi, s'est effondré à la maison le soutien à la recherche de lui.

Un sourire cynique d'un autre patient et la notification:

"Waldir est sur le dernier. Nous avons même partagé leurs trucs. Ici c'est tellement ... ".

J'ai tiré dans l'hôpital, au quatrième étage, je suis pratiquement entré de force. Je voulais le voir, dire quelques mots, le prendre dans ses bras, m'excuser pour une erreur qu'il avait commise ... une poignée de main, tout ce qui pourrait sceller notre amitié au moment de son départ
.
L'image que j'ai vu était terrifiant et j'ai immédiatement compris pourquoi essayer d'arrêter de me le voir.

Waldir ne reconnaissait plus rien, ne pouvait pas me voir.

J'ai regardé autour d'autres personnes, d'autres choses ...

Dans le nouveau contexte qui s’approchait de lui, je ne voulais rien dire… Je me serais arrêté pendant un moment, je me suis senti condamné dans un rituel sommaire d’abandon:

Coupable!

Je suis sorti de la pièce en silence, les yeux mouillés, le cœur endurci, la vie et la douleur.

J'aspirais à l'élever à un meilleur niveau, où je pourrais jouir de plus en plus du cadeau de la vie. Je pensais que mon "slack" l'avait tué. J'en étais sûr là-bas, dans ce triste moment ...

Je me suis assis dans la salle d'attente et attendre la notification. Il a fallu plus de 19 heures avant il était plus et il pourrait enfin se reposer.

J'ai appelé pour l'administration du soutien à domicile qui m'a demandé de prendre soin de (sic) de l'enterrement.
Je n'avais jamais fait affaire avec la mort de si près. Papiers, documents, certificats, et l'autopsie.
Tuberculose miliaire (disséminée dans tout le corps), comme expliqué à moi. Cela a tué Waldir.
Au bout de trois jours, son corps a été relâché, dans un coffret en carton, peint en noir, aussi fragile que sa vie, de ceux bon marché, et nous, le chauffeur, Waldir et moi-même, sommes allés à Vila Formosa, où il a serait laissé.

Je me souviens que l'expression sur son visage était sereine, car je le voyais bien, avant de refermer le cercueil ...

Il n'y avait personne pour m'aider à porter le cercueil dans la tombe.

Le conducteur a refusé. Idem, idem les fossoyeurs ...

Après avoir beaucoup mendié, trois personnes ont assisté à un autre enterrement pour m'aider à assister à cette cérémonie, qui était mon dernier service rendu à Waldir.

Je ne pouvais pas, parce que je n'avais pas un sou, planter une fleur dans cette tombe, je ne sais même pas où elle se trouve ... Le cimetière de Vila Formosa est le plus grand de ceux qui ne savait ni écrire, ni s'inscrire, rien. Jusque-là j'étais vierge à mort ...

Je me souviens d'être resté à la maison de soutien pendant quelques jours.

Je suis allée dans un hôpital de Glicério et le travailleur social qui y travaillait m'a dit que je ne pouvais pas me payer un logement, car j'avais déjà un logement.

Je l'ai remercié. Et c'était un vendredi. Il était déterminé et savait ce qu'il allait faire. Ce vendredi, j'ai quitté la maison de soutien.

J'ai même essayé une chose, un mouvement de détresse tacite, demandant à mes proches de garder mes affaires avec eux.

Ipo Facto, ils les ont gardés ...

Lundi, elle, l'assistante sociale de l'hôpital de Glicério, m'a trouvée en train de dormir sur un papier et m'a demandé ce qui s'était passé.

J'ai dit: "Qu'est-ce que ça fait?" Maintenant, je n'ai nulle part où rester et vous non seulement pouvez, mais vous devez également me trouver une place dans une autre maison de soutien. "

Dans l'autre maison de soutien, qui fait l'objet d'un autre chapitre, je me souviens avoir rêvé de quelque chose.

Je crois, je crois, dans un champ, une forêt misérable à perdre de vue et un grand silence.

Dans le rêve, je n'avais pas peur, j'étais pacifié, tellement inexplicable à mon tempérament de ces jours ....

Il faisait jour clair, le soleil me réchauffait et je voyais un homme noir (Waldir était noir) et je le regardais. Je savais que cette fonction était connue de moi et je passais beaucoup de temps à le regarder sans le reconnaître, me demandant qui ce serait. cette personne si étrange et si familière (je la relis avant de la republier, ici, dans l’ancien Chácara do Encosto, un jour de février, à la fin de la décennie 20 du XXIe siècle, je peux encore, je ne sais pas si sur l’écran de la mémoire ou si sur l'écran de la rétine, le voir !!!!

Jusqu'à ce qu'il sourit et dit,
-Claudio, c'est moi, Waldir! Nous vous avons amené ici pour que vous sachiez que ce n'était pas de votre faute, mon billet. Je vais bien ========= (ocolto por mim) un blanc totalement inconnu (je ne sais pas si je suis blanc) qui m'a aidé dans les heures et les jours les plus difficiles.

Sache que je vais bien et, crois-moi, tu ne seras plus jamais dans l'impuissance, car il y en aura toujours un parmi nous près de toi. Cela dit, il sourit, fit un signe de plus en plus, se retourna et partit en courant, à une vitesse immense et je sentis ce que beaucoup de gens ressentirent au moins une fois dans leur vie:

"Etre ramené à une vitesse encore effrayante et je me suis réveillé en pleurant ... comme je pleure maintenant, alors que j'écris ceci ... ET JE CRY A NOUVEAU ICI, au 21ème siècle ...

Chaque fois que je tombe malade, je pense à lui et je me demande si cela aurait été mon tour, et bien que pendant longtemps, j'ai toujours conclu que oui, Dieu est venu ... et j'ai dit non.
Jusqu'à quand? ... je me suis demandé.

J'ai arrêté d'y penser depuis longtemps

Avez-vous reçu votre réactif de diagnostic et avez-vous peur? Pensez-vous que votre vie est finie? Avez-vous des pensées "du type sans notion "?

Vous devez obtenir vos espoirs!

Comprenez que ma résilience s’est construite jour après jour, maladie après maladie, l’une après l’autre!

La résilience n'est pas quelque chose avec laquelle vous êtes né! Vous le ramenez! Une chute après l'autre. Chaque chute entraîne inévitablement un nouveau rebond!

En résumé:

Debout

Secouez la poussière!

Et tourne-toi!

Votre médecin, votre médecin peut faire beaucoup pour vous!

Votre famille, si vous en avez, car il n’en reste plus pour moi, ils peuvent ou ne peuvent pas faire quelque chose pour vous.

Dieu pourrait tout faire pour vous!

Mais c'est à vous de décider d'aller de l'avant ou de vous asseoir sur le trottoir!

Pensez-vous que je parle trop? S'il vous plaît lire mes antécédents médicaux obsolètes! 🙂 Cela peut prendre un peu de temps!

Et quant à la santé, c’est un droit de tous et un devoir de l’État

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