L'histoire d'un séropositif

Ami Waldir, je vois encore que le fait de pouvoir te servir est un privilège

J'ai, à l'intérieur des serveurs yahoo, une sorte de premier coffre, dans lequel sont stockées des choses que je pense parfois à supprimer. Mais la lâcheté et la lâcheté bénie, ne me faites pas confirmer la "suppression".

Je le supprime

Vous voudriez supprimer!

C'est incroyable, Microsoft Word a reconnu ces deux fois "verbe"!

Cela va de la marge à "N" Ilações et je le laisse à une autre écriture inoccupée, et pas à moi.

Servir est un privilège

J'insiste: Servir Waldir était un privilège!

D'une certaine manière, ce blog est le résultat de cette expérience!

Le chemin peut sembler solitaire et tout peut sembler sombre. Dans les ténèbres les plus sombres, un bâton d'allumette est déjà "un peu de lumière!"

Quoi qu'il en soit, je ne confirme jamais, et je devrais le faire, car il existe des diables qui, s'ils pouvaient obtenir des ailes et partir, auraient le pouvoir de faire de mon enfer privé un enfer public et aucun des Antonio ne le fera ...
Eh bien, j'ai trouvé ce texte et je le colle dans ce document avec le nom d'origine, Waldir, qui m'a appris, sans un mot, l'humilité nécessaire pour comprendre que servir est un privilège!

Et que le mot Samurai ait beaucoup de sens quand il est traduit et j'ose dire que oui, peut-être que le sepukko était valide à l'époque où je voulais pratiquer le sepukko.

Aujourd'hui .... Aujourd'hui j'aime et je suis aimé! E Mara, et leur existence entretient tout désespoir ou consternation. Aimer, c'est montrer la vie, oui, professeur, vous aviez raison et, je sais, je ne serai pas injuste, j'ai vu ...
Eh bien, je vais coller le texte tel qu’il a été écrit à l’origine, mais je vais réparer les fautes de frappe, car j’avais hâte de poster des messages, car la publication était vivante et j’avais alors une soif de vie dévastatrice.J'avais alors une soif de vie dévastatrice et pour vivre!

Et à cause de cette soif de servir, je viens de découvrir ça, oui: servir est un privilège!

Et, c'est vrai, maintenant je vois, elle n'avait aucun intérêt à continuer et tout était clairement établi! Oui, dans le "contrat verbal", nous avons choisi la base de notre "relation"!

C’est… Je me souviens qu’une personne qui, dans un moment d’illusion me trompait et dans un moment de cruauté bienveillante (si cela n’avait pas été fait comme cela a été fait, je me serais suicidée et n’aurais pas trouvé le bonheur où j’avais été déterminé que je la retrouverais) mais toi, professeur, m'a fait mal, m'a fait pleurer et a tué beaucoup de choses en moi!

Mais j’ai déjà dit, dans un autre temps et dans une autre circonstance, que ma lutte pour la vie empêchait les gens de ne pas tomber amoureux de moi.
Oui, cette personne avait raison. Mais parmi tant d’amoureux de moi, c’était ma folie, c’était tellement la volonté de vivre que je suis devenue folle et j’ai encore perdu dans le fardeau du plaisir physique auquel je me suis presque complètement donné!

Et s’il a confiance en vous, en votre obligation, envers lui, si vous avez confiance en lui, c’est vous faire confiance aussi en son temps!

Mais passons à l'histoire de Waldir

Lorsque le premier grain est passé, la date à laquelle j'ai décidé de chercher mon ancienne directrice, Elisabete Castro, m'a presque obligée à payer sa fête d'anniversaire à SKY / Perepepês parce que j'ai annoncé l'anniversaire. et a dit que, pour le plaisir, il y aurait une performance de "Francisco Petronio et Grand Orchestre", ce qui lui a fait foutre la vie avec moi.
Francisco Petronio, grâce à Dieu, n'a pas été retrouvé et je me suis échappé.

J'étais sorti de SKY de façon orageuse, j'étais amoureux d'une fille nommée Marina et un samedi, j'avais oublié de commencer la danse et je faisais de la "musique ambiante" pour moi-même et pour la Marina. Et, bien sûr, ils sont venus à la cabine sonore pour l'enlever et moi, impétueux comme je l'étais, j'ai quitté la maison au milieu du samedi, ce qui constitue une lettre capitale pour aggraver le "crime" ...

Merde soit ce moment où j'amène des amis avec des ordures humaines

Eh bien, je vous assure qu'il y a eu d'autres tempêtes et j'en ai une myriade à vous raconter!

Eh bien, l’union avec Marina a duré trois ans et il ne valait pas la peine, à mon avis, d’abandonner mon poste dans un endroit où j’étais aimé et respecté et, pour parler franchement, je me croyais idiot!

Je le pensais déjà dès l'année 2000 et aujourd'hui, en possession de tout le matériel d'information dont je dispose, j'ai peut-être mangé une feijoada pour six personnes juste pour aller la voir et vomir partout, cela ne méritait pas le geste.

Heureusement ...

Cela m'a laissé dans le doute quant à savoir si le chercher ou non .... mais je n'avais pas le choix.
Le choix était de rester dans la rue ... inacceptable, je mourrais ...

Moi qui savais que je pouvais entrer dans la maison, malgré tout, je voulais être frappé à la porte.
Elle est venue et m'a conduit à l'intérieur. Elle m'a regardé et c'était évident qu'après un moment dans le coma et après avoir perdu 40 Kg, il est notoire qu'il se soit passé quelque chose et que je n'allais pas bien. Elle m'a offert un en-cas et, pendant que le goûter était préparé, j'ai essayé de lui dire cela m'est arrivé.

Et même en sachant qu'elle avait toujours été plus qu'une gestionnaire et une véritable amie, j'ai eu honte de mon statut VIH et de la triste condition dans laquelle j'étais.

Le dj! Ce qui a fait que des centaines, voire plus de deux mille milliers de personnes, étaient tombées, défaites, dans les filets de leurs propres erreurs et je savais lucidement, clairement et douloureusement que c'était la cause de mon manque de temps.

C'était un bon moment pour des questions:

Où est le meilleur de sampa?

Où est le DJ du Wagon Plaza? Peut-être que cette danseuse demanderait ...

Où a-t-il quitté Kanecão, de Mogi das Cruzes, au milieu du ballon parce que c'était lui?

D'autres questions conviendraient, beaucoup d'entre elles ...
Où sont les amoureux?

Où sont les amoureux?

Où? Où? Où? ...

Et en moi, je craignais que ce soit toujours comme ça comme décrit dans la codification, le moment sombre d'un autre impuissant qui, une fois, est également tombé ...
Cela me donnait une telle paranoïa que je croyais que quiconque me regardait dans la rue pouvait voir que j'avais "le sida" et qu'à tout moment quelqu'un crierait en me montrant du doigt:

IL A LE SIDA! Éloignez-vous de lui, la colère de Dieu lui est tombée dessus ...! LE DAMN AIDTIQUE

En tout cas, après avoir un peu pleuré, je l'ai ouverte avec elle, je lui ai raconté ce qui s'était passé et que, comme tout le monde, j'avais été non seulement abandonné par "tous mes amis", mais que je n'avais nulle part où aller et que je ne savais pas quoi faire et que, comme à maintes reprises dans ma vie, je commençais à manquer de force morale (pour que tout le monde sache, je m'approchais de nouveau graduellement, progressivement et inexorablement de folie et de suicide ...).

Elle s'est excusée et m'a appelé.

Cinq, peut-être dix minutes plus tard, je tiens à souligner qu'après le diagnostic, le temps est compris différemment par moi et que, pour vous, cela ressemble à onze heures se présente à moi comme une chose traînée, collante et dilatée de peut-être des décennies…

Mais, revenant, après l'appel téléphonique, elle est venue me voir et m'a demandé si je pouvais me rendre à 5 jusqu'à Major Diogo Street. C'était presque un mile et j'ai dit que je pouvais essayer!

Elle m'a dit qu'elle m'avait trouvé un endroit où vivre. Cet endroit est la maison de soutien de Brenda Lee. On m'a dit qu'elle était fermée, je crois, il y a un peu plus d'un an.

C’est un endroit où la "compassion" a prévalu, en raison de l’administration de la maison qui a, entre autres, un regard plus profond sur les choses, ce qui la rend très spéciale et sensible et c’est elle qui, utilisant ses ressources intellectuelles et son En tant que travailleuse sociale, j'ai réussi à obliger le propriétaire d'une optique à allumer une paire de lunettes parce que ma vision s'était détériorée.

La maison de soutien proposait six repas par jour, lavait le linge, la télévision par câble! ...

C'était un endroit idéal pour tous ceux qui étaient déterminés à rester, comme Raul Seixas l'a très clairement défini, assis la bouche ouverte, grande ouverte, pleine de dents, attendant que la mort arrive!

Mais pas pour moi, même s'il n'y avait ni traitement ni espoir, je ne voulais pas être parmi des fous, je devais dormir comme un chien, avec une oreille toujours attentive, car il y avait toujours un risque que "quelque chose se passe".

Et j’ai appris le deuxième ou le troisième jour que j’étais là et ils ont oublié d’apporter le déjeuner à une personne qui ne pouvait plus marcher. Et j'y suis allé, je ne sais pas pourquoi je suis allé, jusqu'à ce que, jusqu'au diagnostic, je ne sois capable d'aucune gentillesse, sauf quand il s'agissait de "conquérir une fille", de l'oublier le lendemain de "Ma victoire! ".
C'était déjà un effet du VIH, qui m'a montré à tout le monde "l'effet Orloff":

Je suis toi demain.

Ce jour j'ai vu quelque chose. Lorsque le travesti qui était le cuisinier de la maison, un transsexuel noir, avec les marques du temps et du sida m'a remis le plat et un autre travesti m'a demandé qui serait le plat.

Je l'ai dit qu'il était pour moi, mais bon sang je l'ai dit le nom de la personne qui mangerait que la nourriture et j'ai vu un travesti, porteur de la tuberculose active cracher mucosités dans la nourriture de la personne, et m'a dit:

Je vais te tuer si je m'endors! J'ai pris l'assiette et le servi ... (Dieu me pardonne).

Elle était un exemple classique de ce qui s’est passé dans cette maison d’appui, et je ne sais pas si elle vit et si elle ne vit pas, j’aimerais vraiment être en enfer. Selon le premier infectologue qui est venu me voir, Brenda Lee, une maison de soutien, était un "foyer" de tuberculose. Il est donc venu avec un traitement antituberculeux, ce qui m'a encore plus affligée. Et c'est pour cette même raison qu'on m'a prescrit une chimioprophylaxie à celui qui m'a prescrit le traitement de la tuberculose et, comme je ne le savais plus, il m'a prescrit un antibiotique, à l'époque c'était Bactrim 500mg par jour, dans un médicament de routine appelé chimioprophylaxie, qui consiste à prendre, par exemple, dans le corps un environnement "chimiquement hostile" et à prévenir certaines infections ou affections (perturbation des fonctions d'un organe, de la psyché ou d'un organisme). un ensemble associé à des signes et symptômes spécifiques).

L'AZT I a refusé de prendre car, en théorie, cela donnerait deux années de survie supplémentaires, en une dose désespérée de six comprimés toutes les quatre heures, ce qui impliquerait deux interruptions du sommeil chaque nuit et six séances de vomissements quotidiens ...

Ensuite, il y a eu une occasion en or (j'ai relu ceci, dans 2018, j'ai peur de cette expression!) J'étais toujours en colère quand j'ai écrit ceci et je ne l'ai même pas remarqué, et tellement, maintenant je vois, j'ai donné ce qui a donné ...).

Un nouveau patient avait atteint le foyer favorable et extrêmement débilitant où il devait être emmené à l'hôpital tous les jours et il devait être accompagné. Ils sont venus vers moi et ont dit (c'était la travailleuse sociale, Rosa Maria):

Vous, que je vois clairement ne pas être heureux ici, pouvez saisir cette occasion ... et m'a expliqué ce qu'il fallait faire.
Et j'ai dit oui.
Après tout, c’était une occasion d’être utile et une chance de partir, de voir le monde, les gens, d’éclaircir mes pensées.

C'était une routine relativement simple: le matin, je lui donnais un bain, nettoyais ses croûtes (je devais en apprendre beaucoup sur la fragilité humaine et reconnaître que ce serait peut-être moi à sa place un jour ...), il ferait les pansements comme l'infirmière m'avait appris et l’envoya pas à pas vers l’ambulance dite "papa todo", une ironie sans limites ...

Arrivé à l'hôpital, il le mettait dans un fauteuil roulant et l'emmenait au troisième étage, où il était placé sur un lit et recevait des médicaments par voie intraveineuse. C'était là, comme ça, toute la journée.

Je ne savais pas ce qu'il avait, mais c'était une chose terrible, car il se tenait à peine sur ses jambes.

Besoin d'aide pour aller aux toilettes, pour manger, pour tout ... Même un verre d'eau qu'il ne pouvait pas manipuler. Malgré tout, j'ai trouvé le temps de faire connaissance avec les autres patients de cet étage et, dans la mesure du possible, j'ai noué des amitiés en connaissant ces personnes, leurs histoires, en les faisant ma famille.

J'ai même gagné la confiance des médecins et des infirmières qui sont venus me voir comme une aide, une autre personne avec qui collaborer. Je ne sais pas, ici à 2018, comment pourraient-ils prendre un tel risque avec un profane, tellement fou ...

Il a cherché un fauteuil roulant, poussant des brancards, a fait tout ce qu'il pouvait pour aider.

J'ai apporté de l'eau pour un patient, j'ai alerté les infirmières sur le sérum qui s'était épuisé, la veine qui avait été perdue, beaucoup appris sur la routine d'un hôpital et je le devais à chacune des personnes que j'avais le privilège de servir.

En attendant, le Waldir empirait chaque jour. Mais je ne me souviens pas avoir vu ou entendu une seule plainte, une seule larme de douleur, rien. Une dignité sans nom, un courage pour moi complètement inconnu.

Après tant de travail avec Waldir, j'ai eu un week-end en cadeau.

J'ai pu revoir certaines personnes que j'aime encore (aujourd'hui, à 2081, je ne sais pas), en m'engageant à revenir lundi.

J'avoue que c'était un soulagement.

J'étais fatiguée de voir la douleur, la souffrance, l'angoisse et le sentiment d'impuissance. C'était un week-end où j'aurais dû me détendre.
Mais je ne pouvais pas. Il pensait à Waldir tout le temps.

Est-ce qu'ils le nourrissent?
L'ont-ils lavé?
Est-il bien pris en charge?
Croit-il que je l'ai abandonné?
Ça va?
Ça va?
Est-ce que ça va ...?

Il était une mer de questions et, le lundi, s'est effondré à la maison le soutien à la recherche de lui.

Un sourire cynique d'un autre patient et la notification:

"Waldir est sur le dernier. Nous avons même partagé leurs trucs. Ici c'est tellement ... ".

J'ai tiré dans l'hôpital, au quatrième étage, je suis pratiquement entré de force. Je voulais le voir, dire quelques mots, le serrer dans ses bras, m'excuser pour une erreur qu'il avait commise ... une poignée de main, tout ce qui pourrait sceller notre amitié au moment de son départ
.
La photo que j'ai vue était terrifiante et j'ai tout de suite compris pourquoi ils essayaient de m'empêcher de la voir.

Waldir ne reconnaissait plus rien, il ne pouvait pas me voir.

Elle regarda autour d'elle, voyant d'autres personnes, d'autres choses ...

Dans le nouveau contexte qui s’approchait de lui, je ne voulais rien dire ... j’aurais été pour le reste, j’ai senti et me suis condamné dans un résumé du rite de l’abandon:

Coupable!

J'ai quitté la pièce en silence, les yeux mouillés, le cœur endurci, me blessant et blessant la vie.

J'espérais l'élever à un meilleur niveau, où il pourrait jouir de plus en plus du cadeau de la vie. Je pensais que mon "slack" l'avait tué. Il en était sûr là-bas, dans ce triste moment ...

Je me suis assis dans la salle d'attente et j'ai attendu la notification. C'était fini 19 heures avant la fin, et il pouvait enfin se reposer.

J'ai appelé l'administration du centre d'assistance qui m'a demandé de m'occuper de l'enterrement.
Je n'avais jamais traité avec la mort si étroitement. Papiers, documents, certificats, autopsies.
Tuberculose miliaire (disséminée dans tout le corps), comme expliqué à moi. Cela a tué Waldir.
Au bout de trois jours, son corps a été relâché dans un coffret en carton peint en noir, aussi fragile que sa vie, de ceux bon marché. Nous, le chauffeur, Waldir et moi-même, sommes allés à Vila Formosa, où il a serait laissé.

Je me souviens que son visage était serein, car je le voyais bien avant de fermer le cercueil ...

Il n'y avait personne pour m'aider à porter le cercueil dans la tombe.

Le conducteur a refusé. Pareil, pareil que les fossoyeurs ...

Après avoir beaucoup mendié, trois personnes ont assisté à un autre enterrement pour m'aider à assister à cette cérémonie, qui était mon dernier service rendu à Waldir.

Je ne pouvais pas, parce que je n'avais pas un sou, planter une fleur dans cette tombe, ce que je ne sais même pas où elle se trouve ... Le cimetière de Vila Formosa est le plus grand de la qui n'a pas su écrire, s'inscrire, rien. Jusque-là j'étais vierge à mort ...

Je me souviens d'être resté à la maison de soutien pendant quelques jours.

Je suis allé dans un hôpital de Glicerio et le travailleur social de cet établissement m'a dit que je ne pouvais pas m'installer dans un logement, car j'avais déjà un logement.

Je l'ai remercié. Et c'était un vendredi. Il était déterminé et savait ce qu'il allait faire. Ce vendredi, j'ai quitté la maison de soutien.

J'ai même essayé une chose, une motion tacite de détresse, demandant à des êtres chers de garder mes affaires avec eux.

Ipo Facto, ils les ont gardés ...

Lundi, l'assistante sociale de l'hôpital de Glicério m'a trouvée en train de dormir sur un papier et m'a demandé ce qui s'était passé.

J'ai dit: "Qu'est-ce que ça fait?" Maintenant, je n'ai nulle part où rester et vous non seulement pouvez, mais vous devez également me trouver une place dans une autre maison de soutien. "

Dans une autre maison de soutien, qui fait l'objet d'un autre chapitre, je me souviens d'avoir rêvé de quelque chose.

Je crois que je me trouvais dans un champ, une forêt misérable à perdre de vue et un grand silence.

Dans le rêve, je n'avais pas peur, j'étais apaisée, inexplicablement pour mon tempérament d'alors ...

Il faisait jour clair, le soleil me réchauffait et je voyais un homme noir (Waldir était noir), et je le regardais, sachant que cette fonction me était connue et je passais beaucoup de temps à le regarder sans le reconnaître, me demandant qui ce serait. cette personne si étrange et si familière (je la relis avant de la republier, ici, dans l’ancien Chácara do Encosto, un jour de février, à la fin de la décennie 20 du XXIe siècle, je peux toujours, je ne sais pas si sur l’écran de la mémoire ou si sur l'écran de la rétine, le voir !!!!

Jusqu'à ce qu'il sourit et dit:
-Claudio, c'est moi, Waldir! Nous vous avons amené ici pour que vous sachiez que ce n'était pas de votre faute, mon billet. Je vais bien ========= (ocolto de moi) un blanc totalement inconnu (je ne sais pas si je suis blanc) qui m'a aidé dans les heures et les jours les plus difficiles.

Sache que je vais bien et, crois-moi, tu ne seras plus jamais dans l'impuissance, car il y aura toujours l'un de nous près de toi. Cela dit, il sourit, fit un signe de plus en plus, se retourna et partit en courant, à une vitesse immense et je sentis ce que beaucoup de gens ressentirent au moins une fois dans leur vie:

"Etre ramené à une vitesse effrayante même et je me suis réveillé en pleurant ... comme je pleure maintenant, alors que j'écris ceci ... ET JE CRY A NOUVEAU ICI, au 21ème siècle ...

À chaque fois que je tombe malade, je pense à lui et je me demande si cela aurait déjà été mon tour, et bien que pendant longtemps, j'ai toujours conclu que oui, Dieu est venu ... et j'ai dit non.
Jusqu'à quand? ... je me suis demandé.

J'ai cessé d'y penser depuis longtemps

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