Témoignage d'un VIH positif - Claudio Souza

Vous êtes en Initiation ** Des témoignages de personnes vivant avec le SIDA ** Témoignage d'un VIH positif - Claudio Souza
?>

Témoignage d'un VIH positif

L'histoire d'un séropositifsdepuis le début; Je ne pouvais que rendre ce qui était arrivé, mon père… Sebastião Afonso de Souza

«Rejeté par sa mère et son beau-père, à 12, Claudius a élu domicile dans la rue. Entre froid, faim et abandon, il a mûri rapidement. Il connaissait de près l'enfer, puis le paradis. C'est entre les mains de Fatima qu'il est sorti de la boue. Il a gagné des vêtements, une paire de chaussures, un toit et, surtout, un travail. En grandissant au travail, je prenais du temps. Pour Claudius, le SIDA était un problème des «autres», cela ne lui arriverait jamais. De 18 à 32, «couru après une blessure»; Chaque jour, je sortais avec une fille. Quant au SIDA, "attrapez-vous, attrapez", disait-il. Il a eu… Il a perdu son travail, sa maison, ses amis… Mais il a relevé la tête et a redécouvert la dignité et la valeur de la vie après être devenu un séropositif... "

Cláudio Souza
Ce est moi, avec cinq ans

La photo provient de 1969 quand j'avais cinq ans. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que le regard de cet enfant pouvait déjà déjà voir à l'horizon l'immense orage qui l'aurait un jour…

Mon histoire est, je pense, très commune. Le fait est que je connais des gens qui sont allés dans le même sens et qui vivent dans la vie. J'ai quitté la maison quand j'avais douze ans et que je ne portais pas la violence de mon père. Je suis allé retrouver ma mère, qui s'était enfuie de chez elle deux ans plus tôt, après une aventure. Il me semblait naturel de la chercher, son refuge, ses genoux, son affection, sa protection… Mais je me souviens bien que mon possible beau-père (bourreau) lui avait dit que je n'accepterais pas le fils de pute chez lui. … Aucune… Ma mère, toujours tiède de caractère, a accepté cela avec la soumission qui lui était propre quand quelque chose lui convenait et m'a renvoyée dans la rue, où j'ai vécu cinq ans, entre froid, faim, crime, discrimination , l'abus de chaque ordre…

«Il faut aimer les gens comme s'il n'y avait pas de lendemain."
Renato Russo

Je ne raconterai pas chaque hiver, chaque jour et chaque heure; chacun imagine par lui-même à quoi ressemble la vie dans la rue.

Mais, je vous assure que personne ne les laisse sans l'aide de quelqu'un d'autre. Personne n'échappe de l'enfer seul sans aide. Vous pouvez survivre indéfiniment en enfer par vous-même, mais pour sortir de là, vous aurez sans aucun doute besoin d'aide. C'est un cercle vicieux où vous ne pouvez pas obtenir les choses dont vous avez besoin parce que vous ne les avez pas. Il n'y a pas de maison parce qu'il n'y a pas de travail; Il n'y a pas de travail parce qu'il ne prend pas de douche; il ne prend pas de douche parce qu'il n'a pas de maison et ainsi de suite, comme une moto perpétuelle.

Mais pour moi il y avait ce quelqu'un. Mon quelqu'un, mon ange, était une femme. Parmi ceux-ci, l’absence de sagesse populaire l’appelle "femme de vie" ou "femme de vie facile" (venez vivre cette vie et vous saurez à quel point il est facile).

Il y avait une religieuse ou une dame de la société de bienfaisance ou une dame de la ligue spirite ou la femme d'un pasteur évangélique.

Il était une prostituée.

Ce label quitter à cause de vous que lire et discrimination. J'ai même l'appeler Angel.

Cela me donnait un endroit pour dormir, prendre une douche, deux pantalons, trois chemises et une paire de chaussures moulantes (je n'oublierai jamais la tension de ces chaussures et la joie avec laquelle je les ai mises) achetées dans un magasin d'occasion. Et l’essentiel: il m’a confié un poste de lave-vaisselle dans une boîte de nuit de Sao Paulo - le Louvre - qui a déjà fermé ses portes il y a au moins dix ans.

Était médiocre - la vie est cruelle pour elle - mon Fatima. Quelqu'un, pour une raison quelconque, brûlé son visage avec de l'acide. Ils disent vengeance.

Je ne sais pas quel type d'acide, je n'ai jamais voulu savoir pourquoi. Je sais que les dégâts ont été considérables et qu'une personne qui vit de la vente de ses faveurs doit être belle et attirante. Une tache noire couvrant 50% de son visage et une partie du sein n'aidait pas beaucoup et tout était très difficile pour elle. Fatima a dû faire face à des difficultés, voire à une épilepsie, conséquence de son agression. Et fait face à de nombreuses humiliations de la part de clients et de collègues.

Tout cela n'a pas servi comme un obstacle. A fait ce qu'il pouvait, et certainement pas ce que j'ai pu reconstruire le niveau minimum de la dignité humaine.

Cet ange est entré et sorti de ma vie comme un éclair. Trois ou quatre mois. Il a disparu sans dire au revoir et sans me donner l'occasion de le remercier. Il a laissé la facture de lessive payée et un mois de loyer payé dans un hôtel à la poubelle. Merci ici et j'espère que vous allez me lire, vous souvenir et savoir que je vous suis reconnaissant, que je ne vous ai jamais oublié et que je ne vous oublierai jamais, et que je ne pourrais pas vous oublier. Je ne sais même pas si elle s'appelait Fatima ou s'il s'agissait d'un nom fictif. Cela a toujours rendu ma recherche très difficile et sans résultats tangibles. Je ne la revis jamais.

Depuis lors, je me demande qui était vraiment ma mère, dans le sein dont le lait a habité et a pris un ou l'autre (...) que la société s'est rétracté et étiquetés comme voulu après utilisation aussi bien compris ...

Je ne pourrais jamais arriver à une conclusion définitive à ce sujet. Mais ce n'est pas grave. Intéressé par ce qu'elle a fait.

Le fait est que, ayant retrouvé la dignité, j'ai aussi repris conscience. Et ça m'a fait réfléchir. En pensant, je haïssais ma mère avec toute la force de mon être. Aux âmes les plus sensibles qui s'opposent à cette déclaration, j'offre mes cinq années d'obscurité, de peur, de froid et de faim comme paramètre de raisonnement. Peut-être que ça devrait suffire. Si cela ne suffit pas, je propose les coups de poing et de pieds que j'ai souvent échangés pour me procurer un sandwich.

La haine est un sentiment pas comme les autres, et d'être éteint, ou quelque chose qui demande du temps pour compenser.

De nombreuses années ont passé ainsi sans que je me demande si elle, ma mère de naissance, vivait ou non, si elle était bonne ou mauvaise, je me fichais de son destin. C'était une question de réciprocité: son indifférence envers la mienne.

Cela me semble juste. Très juste.

Mais cette indifférence même a été enterré haine et de souffrance, la douleur, la peur, l'angoisse de me connaître, sans mère, sans origines.

Au club, je me suis vite fait des amis. En un an, j'étais le soundtrap de la maison. En fait, l'aide du sonographe (c'est ce qu'ils appellent DJ aujourd'hui). Beaucoup de petites amies, chaque jour un autre, ne s'installent jamais.

Je pense certainement que j'essayais de rattraper le temps perdu, l'absence d'affection et d'affection, les années perdues de mon adolescence. J'ai basculé dans cette folie et je ne me suis jamais arrêté. Entre les années 18 et 30, tout ce que je faisais était "aller après la blessure".

J'ai toujours su l'existence du SIDA. J'avais vu mourir certaines personnes, complètement exclues du groupe auquel elles appartenaient. Mais je pensais que c'était un problème pour les autres et que cela ne m'arriverait jamais, mais j'avais aussi une chose à laquelle je pensais: si tu "l'obtiens, va te faire foutre". Fuck it!

Eh bien, j'ai fini comme ça, merdique.

Mais avant de danser, je m'amusais et j'étais heureux, je changeais ma copine tous les jours et parfois plus d'une fois par jour.

Et pour ceux qui pensent que je parle de "groseille à maquereau", le type à la chemise bizarre, c’est moi, dans une version 25, lorsque j’ai atteint le poste de radiodiffuseur, ayant droit à Press Portfolio. Dans cette vidéo, il ya une personne que j’ai aimée en tant que père, et c’est un peu ce qu’elle a été pour moi, me donnant les bases des concepts de morale et d’éthique, de responsabilité et de respect que je ne pouvais que véritablement la vie après le diagnostic du VIH.

Je me suis éloigné de lui le jour où j'étais absolument et irrémédiablement sûr qu'il avait honte d'avoir accepté mon statut de porteur et de VIH et, partant, beaucoup de choses qui auraient pu être faites pour améliorer ce travail ne l'ont pas été. Ceci est fait parce qu'il prie pour le livret qui enseigne que les malades représentent un échec.

Ça fait mal mec! Ça te fait mal mon fichu fils de pute

Certains n'ont même pas me souvenir de son visage. D'autre part, garder au moins le nom. Mais il y en avait qui ont marqué ma vie autant que sa, mon ange, différemment, mais impeccable.

Simone, Flavia, Deborah, Dayse, Cassia, Paula, Ana Claudia, Claudia Vieira, Laura (un cas à part), Raquel, Potira (indienne, même de Xingu). J'aimais chacun ardemment et je crois que j'étais aimé d'eux autant qu'un homme qui, selon eux, n'appartiendrait jamais à une seule femme.

Pas tous les partis heureux. Certains sont allés de ma vie en guerre avec moi-même et de vie. Mais la vie et la guerre ont quelque chose en commun que je ne peux pas séparer ...

Mais il y avait, en particulier, quelqu'un qui a été appelé Gabi ...

Ah! Gabi autre ... Ce que vous ne savez pas l'existence. Ce qui est entre nous ce qui s'est passé entre nous.

Toi qui m'a enlevé un matin dangereux, fait de ma vie un roller coaster plein de surprises, des joies, des troubles, des baisers, des caresses, des lumières de toutes les couleurs et les nuances, les cloches de toutes les nuances ...

Toi qui m'a aimé et qui ont quitté soudainement le sonnet. Vous, que j'aimais comme jamais auparavant aimé et m'a appris que nous n'avons pas tout le monde, de partager des moments justes et j'ai toujours été fidèle et véritable, dans la mesure où aurait pu être loyal et fidèle, gratuitement, sans rien attendre que n'était pas la compréhension, la complicité et l'affection. J'ai été son complice, tu étais ma déesse, et marcha longtemps, côte à côte, scrutant l'horizon à la recherche de quelque chose que nous n'avons jamais su ce que c'était ...

Je souffrais un peu quand vous avez quitté, vous le savez, vous vous souvenez ... mais est-ce ... Si je prends toujours votre goût, certainement goût tu en moi ...

Mais je jouais de la vie, écoutais mes disques, encourageais mes danses, embrassais mes filles, appréciais la vie avec des amis, parfois au milieu de la journée, jusqu’à presque midi. Une vie très folle, pleine de hauts et de bas, d’amours et de dégoûts, d’affections et de désaffections, de bâtiments et de ruines. Mais je suis devenu désillusionné avec la nuit, qui n'offrait plus ce à quoi je m'attendais. La nuit a changé, n'était plus une chose romantique, mais un commerce banal de corps et de drogues. Cela m'a attristé. Pas ce que je voulais de la vie. Peut-être que ce n'est pas la nuit qui a changé. Peut-être que c'est moi qui ai changé la façon dont j'ai vu la nuit.

Et le long du chemin, quelque part, avec tant de maladresses, un virus est installé sur moi en silence et a commencé son travail. Je ne savais rien.

Mon mécontentement avec tout ce qui m'a donné envie de changer ma vie, voulait une alternative et ne pouvait pas le trouver.

À des années 30, a rencontré Simone. Elle, une femme d'un autre monde, se lever à six heures du matin et a travaillé toute la journée. Nous étions le soleil et la lune, j'étais la lune ... Il était intéressant pour la réveiller à six heures du matin, avec mille plaisanteries et des blagues, ce qui rend son sourire et partir tôt, excité de travailler jusqu'à six heures du soir, quand je ai trouvée et nous avons marché jusqu'à l'heure d'aller travailler.

A cette époque, elle emburrava et dit: «Claude, cela ne donne pas l'avenir. Vous devez changer votre vie. "

C'est elle qui m'a présenté à cette entité, l'ordinateur, et j'ai passé les premiers rudiments de l'art de l'utiliser même sans comprendre. C'était le début d'un changement, il serait progressive, douloureuse, difficile, mais je voudrais faire l'amour. Cependant, elle n'a pas eu la patience d'attendre cette transformation et m'a laissé un samedi soir sans explication.

Tout ce qui restait était la mémoire d'un roman rapide, torride, fou, passionné ... Il m'a marqué profondément. J'ai aimé cette femme, et quand je perdais, j'étais très malade à la dépression.

Dans un premier diagnostic de la grippe. J'ai essayé que la grippe pendant les jours 28. Il s'agissait d'une méningite virale. Bandeirantes Entrée hôpital Dei entre la vie et la mort et est resté hospitalisé un bon moment là-bas. Le médecin, je ne me souviens pas le nom, m'a demandé la permission de faire le test du VIH. Dans cet état, j'autorise rien et quand je me suis réveillé le Novembre 13 1995 à 15h43 moi le résultat que j'attendais:

Séropositifs.

Le monde s'est écroulé pour moi. J'ai découvert, en secondes, que tout était perdu, que dans quelques jours je sèche comme une plante dans un vase sans eau et meurent.

J'avais peur, paniqué et terrifié. Il ne savait rien de la maladie. Juste que c'était fatal, cela tuerait dans quelques mois. Je n'avais jamais aimé les nouvelles du sida; en fait, je ne savais rien, c'était un problème d'autrui. J'ai pleuré et pensé à me tuer, mais je pensais que le moins qu'on puisse attendre de moi était de supporter avec courage ce qui allait venir.

Donc, comme vous le voyez, ne me tuez pas. J'ai décidé d'attendre et de subir les conséquences de mon irresponsabilité de ma négligence. C'était le moins à faire: stand avec décence les conséquences de ma négligence.

Je me suis souvenu que juste avant, j'avais une petite amie qui n'avait jamais utilisé de préservatif (Simone). Je pensais que tu l'avais tuée, c'était ma faute et la mienne seule. Je ne pensais pas que c’était peut-être elle qui m’avait transmis la maladie. C'était une hypothèse palpable, mais je ne l'ai pas vue. Il savait qu'il devait lui parler, la prévenir, lui donner l'occasion de se connaître et de se préparer du mieux qu'il pouvait. C'était très proche de Noël et j'ai décidé d'attendre la fin de l'année. C'était un bar difficile d'attendre si longtemps. Celui-ci a fait en sorte de traîner. Je savais que j'avais l'obligation, un devoir moral, de l'avertir d'avoir les mêmes chances que moi de se soigner et de se battre pour sa vie. Mais il y avait la peur de sa réaction, de ce que j'entendrais d'elle, une personne aussi chère et aimée. Après ces vacances, je n’ai pas eu le courage de parler. Chaque jour, je m'inventais une nouvelle excuse et restais bloqué pour demain. Un ami, un cher ami, l'a fait pour moi, à ma demande. Il m'a dit qu'il avait regretté à la seconde même où il lui avait révélé ce qui m'arrivait, qu'il était difficile de la calmer et de la maintenir sur l'axe. Mais il a fait les tests et a donné des résultats négatifs encore et encore.

C'était un grand soulagement de savoir que je ne lui avais pas transmis le virus. Je ne pense pas que j'aurais pu supporter cette culpabilité. Elle a disparu, a préféré m'ignorer et oublier. Tout ce qu'il a fait depuis, c'est m'écrire une lettre dans laquelle il disait qu'il chérirait à jamais les jours et les nuits que nous avions passés ensemble ... Patience. Il a également mentionné l’intention de faire don d’un panier de base tous les mois au foyer de soutien où j’habitais. Au diable elle et le panier de base. Cela fait très mal, mais aujourd’hui est terminé, tout passe à l’indifférence.

En omettant de maintenir une relation stable jamais, je me suis retrouvée seule, sans amis, sans personne pour me soutenir de ne pas avoir quelqu'un qui m'aimait vraiment et je ne sais pas aimé. Je me suis caché dans la peur et la honte.

Arrêtez stigmatisation panneau rouge avec le soleil fond

Pertes de nouvelles

J'ai perdu mon emploi, perdu ma maison ... En fait, une chambre d'hôtel, sur la rue Aurora. J'ai été abandonné par des amis qui avaient supposés. Telle est la vie. Je ne sais pas si je peux faire confiance aux gens. Ils sont comme des girouettes et des changements au fil du temps. Et cela est imprévisible.

Je vis dans des maisons d'hébergement, des rues, et frappa sa tête beaucoup là-bas. Mais le temps passait et je n'avais pas mourir. Non dessèche comme une plante dans un vase sans eau. J'ai découvert que la vie était possible, même avec le VIH, et que le portage cela ne signifie pas une condamnation à mort. J'ai donc décidé de me battre pour ma vie, pour ma dignité en tant qu'être humain.

Durant cette période, parmi beaucoup de choses, mais mon auto-jugement, dans laquelle le juge impitoyable, un procureur tenace et un défenseur faible, je me considérais comme responsable de beaucoup de choses et, dans le processus, j'ai emmené ma mère à la cour de ma conscience, pieds et poings liés, la regardait, j'ai été rempli de pitié et a décidé de lui pardonner.

Documents juge Tenir

Mais pardonnez mental ne suffit pas, vous avez dû prendre ce pardon lui d'une manière ou d'une autre. Il fallait la trouver, trouver, l'embrasser et de laisser le passé enterré dans les sables consommer tout ...

Il s'agissait d'une recherche longue et assidue. Je suis habile à trouver des choses et des gens prétendument perdus. (Le seul problème n'a pas été trouvée Fatima, mais je crois qu'elle ne veut pas être trouvé, a disparu sans laisser de trace.) Chose que j'ai appris pendant la nuit dans les rues, dans la vie ...

La Réunion avec la mère

Quand j'ai trouvé ma mère il ya trois ans, j'ai rencontré une femme âgée, torturé par le temps et le remords, s'accrochant à un Dieu qu'elle ne sait pas, déchirée par un cancer qu'elle n'avait pas le traiter et a pris les symboles de la maternité (...). (La justice soit faite, qu'on le veuille ou non, et fait toujours le point exact où nous n'avons pas réussi à pointer la faille exacte de notre caractère. Besoin seulement regarder nous-mêmes et de savoir où l'on va mal ...)

Nous avons beaucoup parlé. J'ai réalisé qu'elle perdait le peu qui restait de sa santé mentale, s'accrochant à des fantômes, des illusions et des regrets plus tard, mais de grandes quantités.

Je ne me suis jamais vu comme quelqu'un en pitié. Et sais même pas où ma haine des autres années peut avoir généré les mauvaises énergies qui ont nui si intensément.

Mais la pitié n'est pas l'amour. Et le regret n'est pas aussi retardé. Et c'est l'amour qui pousse le navire.

D'une manière ou d'une autre a brisé le lien d'amour qui nous unissait et, je pense, ne sera jamais repris ...

Surtout parce qu'il n'y a plus de temps.

Le cancer qui l'a déchirée et elle s'est fait un devoir de ne pas expliquer pourquoi le Seigneur la guérirait (il guérit mais ne renonce pas aux efforts des médecins et au sacrifice de la chimiothérapie) s'est propagé et consomme ce qui reste de sa vie, si c'est le cas. ce n'est pas fini avec tout.

La dernière fois que je l'ai vue était mauvais et indifférents à moi. Je ne cherche pas à savoir quoi que ce soit d'autre. C'est le concept de réciprocité couplé avec la conscience que je dois me suffire.

Après le diagnostic positif, j'ai ressenti un énorme mépris pour moi-même et pour la vie que j'avais vécue jusque-là. J'ai décidé de recommencer. J'ai essayé d'en apprendre un peu plus sur l'informatique pour gagner ma vie (je le dois à Simone). J'en ai appris assez pour pouvoir assembler les machines que j'utilise et parfois effectuer des travaux de maintenance et obtenir des modifications. Aujourd'hui je fais déjà des des sitesIl ya beaucoup ... mais je vais prendre. J'ai des projets plus importants, mais je manque de ressources.

Pendant son séjour à l'appui maison, pensé que je pourrais devenir fou pour le manque de perspective de vie, l'absence d'un horizon, le manque d'espoir. Les maisons de support répondre à un rôle social particulier, mais ce n'était pas ce que je cherchais. Je ne voulais pas un endroit pour attendre la mort à venir, voulait se battre pour ma vie, je comprends l'importance de la façon dont la vie.

Tout à coup, tout a changé, presque avec désinvolture. Il y avait un nouveau patient dans le soutien à domicile, Waldir, très faible, il avait besoin d'aller à l'hôpital de jour quotidienne. Il n'y avait personne pour m'accompagner et me demanda si je le ferais.

J'ai dit oui. Après tout, c'était l'occasion d'être utile et plus d'une chance de s'en sortir, voir du monde, les gens, éclaircir mes pensées.

C'était une routine relativement simple: le matin, je lui ai donné un bain, nettoyer ses plaies de lit (j'ai dû apprendre beaucoup de choses sur la fragilité humaine et reconnaître que je pourrais être à sa place un jour ...), a fait le pansement comme une infirmière m'a appris et marcha, étape par étape, à l'ambulance, connu sous le nom «tout papa», une ironie sans limites ...

Arrivé à l'hôpital, il le mettait dans un fauteuil roulant et l'emmenait au troisième étage, où il serait placé sur un lit et recevrait des médicaments par voie intraveineuse. C'était comme ça toute la journée.

Je ne savais pas ce qu'il avait, mais c'était quelque chose de terrible, car il a à peine lui-même pris en charge sur ses jambes. Besoin d'aide pour aller aux toilettes, de manger, de tout ... Même un verre d'eau qu'il n'était pas en mesure de traiter. Encore trouvé le temps de connaître les autres patients que de sol et est allé aussi loin que possible, se faire des amis, d'apprendre à connaître les gens, leurs histoires, ce qui les rend ma famille. Même gagné la confiance des médecins et des infirmières qui sont venus me voir une aide, quelqu'un d'autre à collaborer.

Fauteuil roulant recherchée, civières poussée, fait tout son possible pour vous aider.

Apporté de l'eau à un patient, le personnel infirmier mis en garde contre le sérum qui a eu la veine qui a été perdu, j'ai appris beaucoup de choses sur la routine d'un hôpital et je le dois à chacune des personnes qui ont eu le privilège de servir.

Stimulation de New

Mais c'est pendant cette période que j'ai appris à apprécier non seulement leur vie, mais le monde lui-même. Le monde a gagné son Dolby Surround et la couleur Technicolor. Chaque personne que je voyais, même une étrangère, me semblait trop importante pour l'ignorer. Un oiseau hurlant était un signe que j'étais en vie et que je pouvais l'entendre. La vie est devenue sacrée pour moi, trop importante pour être gaspillée. Chaque jour, chaque seconde a acquis une importance majeure dans ma perception des choses. Il était en train de renaître, une naissance différente, dans laquelle un jeune adulte sortait d'un vieil adulte, comme un papillon qui saute d'un cocon avec effort herculéen, cherchant la chaleur du Soleil pour déployer ses ailes et décoller ses vols convenables. . Une grande partie de ce que j'ai réappris de ma vie, je l'ai fait dans un hôpital, où tu as lutté pour la vie à chaque instant et où tu ne pouvais pas toujours gagner. Aimer, non pas par peur de la mort, mais pour l’importance de la vie, qui est la chose la plus sacrée que nous ayons, le don de la vie, qui trouve toujours une alternative si vous lui en donnez l’occasion. J'ai donc décidé de donner toutes les chances possibles à la vie, et cela m'a donné tous les rendements que je suis capable de recevoir.

Mais revenons aux gens. Parmi ceux que j'ai rencontrés, il y avait une fille nommée Mercia qui aurait atteint la phase terminale de la maladie et qui aurait réussi à revenir (…). Ce sont les effets de la polythérapie qui ont commencé à sauver des vies.

Mercia a contracté le VIH de son mari et a été surprise par un diagnostic positif de VIH dû à une foule d'infections opportunistes qui ont attaqué et tué son mari dans les cinq mois. Elle n'était pas cool non plus.

Je me demande toujours comment une personne commence à tomber malade de ceci ou cela, et personne ne prend la peine de faire un examen plus approfondi, je me demande aussi comment la personne ne se rendent pas compte que quelque chose ne va pas et laisser aller tout le chemin, le «dieu-donner "... Ce doit être la peur de savoir, mais ne pas être conscient ne veut pas dire que le problème n'existe pas. Et si il ya un problème, il est préférable de faire face de front, de préférence sur leur territoire.

Mais quand j'ai rencontré Mercie, elle allait mieux, était rentré à marcher comme un caneton trappes. J'ai toujours dit que pour elle, ce sourire ... Et j'ai été rempli d'espoir, il pensait à un nouveau départ.

Mais il fallait être là tous les jours et de recevoir des médicaments par voie intraveineuse. Le mord le torturé, il n'y avait aucune veine n'a pu être trouvée sans 30 recherche, à quelques minutes 50. Et elle pleurait à la vue de l'aiguille. Je pense que la situation s'est encore aggravée dans ses veines. J'ai toujours passé par là, à huit heures et demie du matin pour essayer de vous aider. L'embrassa et disait des bêtises dans son oreille. Il a passé chanté en velues année 37 fille, et elle riait comme un enfant. Au moins, si distrait, et l'aiguille est entrée damnés, en prenant la survie improviser vie,.

Cela a duré environ deux mois, et elle a été déchargée.

Pendant ce temps, le Waldir empirait chaque jour. Mais je ne me souviens pas avoir vu ou entendu une seule plainte, une larme de douleur, rien. Une dignité indicible, courage, pour moi, totalement inconnu.

Après tout ce travail avec Waldir, a gagné un week-end comme celui-ci. Pourrait revoir certaines personnes que j'aime encore, promettant de revenir le lundi. J'avoue que c'était un soulagement. J'étais fatigué de la douleur, de la souffrance, de la détresse et sentiment d'impuissance. C'était un week-end où j'aurais détendu. Mais je ne pouvais pas. Waldir pensé tout le temps.

Ne se nourrissent? Est-ce que lui donner un bain? Est-il pris en charge? At-il pense que je l'abandonne?

Est-ce?

Est-ce?

C'était une mer de questions et, le lundi, s'est effondré au soutien à domicile, à sa recherche.

Un sourire cynique d'un autre patient et la notification:

"Waldir est passé. Nous avons même repartimos leurs trucs. Voici comment ... ".

Tir à l'hôpital, au quatrième étage, a pratiquement par la force. Je voulais le voir, de dire quelques mots, donnez-lui un câlin, des excuses pour une erreur qu'il avait commise ... Une poignée de main, tout ce qui pourrait sceller notre amitié au moment de son départ.

L'image que j'ai vu était horrible et j'ai tout de suite compris pourquoi essayer de m'empêcher de le voir.

Waldir ne reconnaissent plus rien, pas moi. Il regarda autour de lui comme s'il voyait d'autres personnes, d'autres choses ... Dans le nouveau contexte qui s'est approché de lui, je ne voulait rien dire.

J'ai quitté la salle en silence, les yeux humides, le cœur endurci, me faire du mal et de la vie. J'aspirais à l'élever à un meilleur niveau, ce qui pourrait profiter plus et mieux le don de vie. Il a considéré que mon "off" a tué.

Je me suis assis dans la salle d'attente et attendre la notification. Il a fallu plus de 19 heures avant tout était fini et qu'il peut enfin se tenir debout.

J'ai appelé la gestion de l'aide à domicile qui m'a demandé de m'occuper (sic) funéraire.

Je n'avais jamais eu affaire à la mort de si près. Papiers, documents, certificats, les autopsies.

La tuberculose miliaire (disséminée dans tout le corps), comme il est expliqué à moi. Il a tué Waldir.

Au bout de trois jours, son corps a été remis dans un cercueil en carton, peint en noir, fragile comme la vie elle-même, ceux pas cher, et nous, le chauffeur, et je Waldir vers le Vila Formosa, où il resterait. Je me souviens de l'expression sur son visage était serein, parce que je l'ai vu ainsi, avant la fermeture du cercueil ...

Il n'y avait personne pour m'aider à porter le cercueil dans la tombe. Le conducteur a refusé. Après beaucoup de mendicité, j'ai eu trois personnes qui assistaient à un autre enterrement, l'aide à la fin de ce moi, c'était mon dernier service à Waldir.

Je ne pouvais pas, parce qu'il n'avait pas un sou, plante une fleur sur la tombe, ne savent même pas où il est ...

coucher de soleil route de montagne

Retour à la rue

Je suis allé à la maison pour soutenir et pleuré. C'est tout ce qui me restait ...

Je me sentais vraiment qu'il n'y avait pas ma place, ce n'était pas pour ma personne dans un endroit comme ça. J'ai cherché un autre soutien à domicile, et encore, je me suis adapté. J'ai préféré les rues, où tout est plus difficile, mais au moins pourrait déterminer le cours de ma vie. Je ramassais des boîtes, cartons, bouteilles et gagner de l'argent. Ce fut une guerre. J'ai travaillé comme vendeur de rue, vendu animaux de compagnie virtuels, soda, tout et n'importe quoi. Souvent d'avoir à défendre mon droit de travailler sur la base de coups de poing et coups de pied, juste pour un changement ... Je revins sur ma vie lentement ...

Parfois, l'argent que j'ai gagné m'a fait un choix: manger ou dormir?

Choisi de dormir dans la journée et manger l'autre, si la chance était meilleure. Mais j'ai été de plus en plus en capitalisant sur moi en train de refaire sans panique, mais avec une certaine incertitude.

Mois après avoir quitté le maintien à domicile, je suis entré au CRTA de prendre soin de moi et descendit les escaliers huit étages. Je suis allé au sommet de l'édifice, parce que je voulais avoir la possibilité de trouver le plus grand nombre possible de personnes que vous connaissez. En passant par toutes les chambres, juste redécouvrir Mercie, qui somnolait, les yeux ouverts, très déprimé, si déprimé que j'avais peur. Elle a également été surpris par l'arrivée soudaine d'une personne et approuvé.

Il n'y avait pas grand chose à dire. Je pouvais voir clairement que c'était la fin, j'avais déjà appris à identifier la mort en cours. Et elle m'a dit ceci:

- Claudio, je suis fatigué. Je ne veux pas vivre. Je ne prends plus plus tout cela.

Même sans espoir, elle réprimanda et dit qu'elle a vécu, qui ont combattu, qui ne cèdent pas maintenant qu'il était si proche (de quoi?), Qui a suivi jour seulement un de plus, elle a vécu un jour à la fois.

Elle m'a dit qu'elle avait vécu au jour le jour il ya longtemps, et après qu'il a vécu une heure à chaque fois, maintenant compté les minutes ...

Je suis resté avec elle autant que je le pouvais, mais a dû quitter. C'était un vendredi, et la vie m'a appelé là-bas me charger obligations et engagements ...

Quand j'ai dit que je partais, elle m'a embrassé et remercié:

- Merci pour tout, Claudio

Me écriai-je envie de pleurer maintenant, et ne ai pas eu le mot ... Ce était la dernière fois que je l'ai vu dans la vie sur Terre. Il est mort à la maison, avec leur, qui se sentait quelque peu soulagé forme (...).

Je vivotait comme je ai pu, en travaillant comme ce était possible, sachant la fin des préjugés et de se sentir comme votre lame est aiguisée et cruel, insidieuse et perfide.

L'emploi? Pas un hasard. Personne emploie une personne qui est absente une fois par mois. Je vais tourner.

J'ai épousé une fille adorée par moi, qui n'avait pas le virus et qui ne l'a pas encore. Chaque fois que nous avons des relations sexuelles, nous utilisons des préservatifs. Nous savons que nos vies sont plus importantes que l'absence de latex, nous cherchons à nous respecter et à nous aimer.

Afin de rester en vie et en bonne santé, je respecte strictement mes prescriptions de médicaments toutes les quelques heures chaque jour. C'est un bar. Difficile à contrôler, mais essentiel. J'utilise un calendrier, un ordinateur et des amis, ainsi que ma femme bien-aimée, pour ne pas rater les horaires. J'administre des médicaments comme de l'oxygène dans un sous-marin coulé.

Aujourd'hui, je garde ma site Web (Www.soropositivo.org), en attendant un remède ou quelque chose d'autre, quel qu'il soit, même un parrainage. J'ai des objectifs, je veux contribuer à changer cette situation de discrimination et, si vous ne pouvez pas le faire tout seul, au moins je peux jeter les bases pour une vie plus décente pour les personnes vivant avec le VIH.

Je suis rassembler les gens autour de moi. Pas moi, mais mes idées, il se propage lentement et constamment, jusqu'à ce qu'une vague est incontrôlable.

Peut-être que je ne vis pas pour le voir. Mais peu importe ce point.

La chose la plus importante est que, comme moi, d'autres personnes ont une histoire comme la mienne, et sont vivants. Je ne suis pas un miracle, je ne suis pas une exception.

La vie est toujours possible, même avec le VIH.

Il est nécessaire que les gens prennent conscience de celui-ci.

Nous sommes en vie et nous voulons rester en vie.

Nous sommes des chefs de famille, soutiens de famille des familles, des responsables de nos destins.

Nous avons les mêmes obligations que tous les autres peuples. Il est tout à fait cohérent que nous avons les mêmes possibilités. Il n'est pas juste que nous soyons exclus de la vie tout en étant malade et en termes de traiter périodiquement.

Nous sommes dignes de respect en tant qu'êtres humains que nous sommes.

Nous sommes dignes d'amour que n'importe qui d'autre.

Et par-dessus tout, nous sommes dignes de la vie.

Solidariser pas moi. Sympathiser avec le monde qui est le vôtre.

Claudio SS - Webmaster, 38 années - Un Séropositif depuis 30anos - Piracicaba / SP
e-mail: soropositivowebsite@gmail.com

PS La personne à qui j'ai parlé de ma femme bien-aimée, dont je n'ai pas gravé le nom avant et pas maintenant, était une sorte de démon privé que j'ai eu et qui est venue au point suprême de dire: "Quelle maladie de merde tu as" !

Je sais qu’après la publication du livre, j’ai jeté un œil sur tous les billets pour lesquels je n’ai pas mis son nom (vanité des vanités, c’est tout vanity0 et quelque temps plus tard, ne supportant plus sa mauvaise humeur, samedi matin Je me suis réveillé et lui ai souhaité bonjour deux fois et elle m'a répondu comme ceci:

"Comment puis-je être une bonne journée si la première personne que je vois est que vous?"

Je saisis l'occasion alors que l'écureuil saisit la noisette:

Alors ne vous inquiétez pas parce que dans un peu plus d'une semaine, je vais ai déjà quitté cette maison ...

et elle, en aller? ne sera pas attendre ou de Noël.

J'ai dit que ma maladie et je ne pouvais pas supporter de voir son visage, dans un régime de réciprocité dans lequel le plus urgent était de défaire le couple et c'est ainsi qu'une semaine plus tard, j'étais déjà mal installé à São Paulo… le reste, c'est la vie qui court et vous ne saurez que quand mon livre sortira, souvenir d'un homme de la nuit

Ici, je trouve quelque chose à ajouter. Une chanson appelée Queen Spread vos ailes. Ce fut mon premier effort de traduire quelque chose et regarder maintenant, ici à 2016, il semble que je traduisais, sans le savoir, ma propre prophétie ...

<

p style = "text-align: justify;">

Annonces

Publications connexes

Avis 3

Commenter et socialiser. La vie est meilleure avec des amis!

Ce site utilise Akismet pour réduire le spam. Apprenez comment vos données de feedback sont traitées.