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DJ Cláudio Souza: ancien habitant

Cláudio Souza Dj, Dj Dreamweaver
Ce chemisier n'existait pas à l'époque, ou j'en aurais 30



DJ Cláudio, ou DJ Dreamweaver, à Mogi das Cruzes, j’étais celui qui tissait les rêves et, tecel ~] au rêve, DJ Claudio, trois années de suite, meilleur DJ de sampa Wow!

De rien!

Cláudio Souza. Ancien habitant - Trois fois - Ex-DJ (Ça n'existe pas)

"Claudio Souza: Ex-résident de Rua rejeté par sa mère et son beau-père et ne portant pas les coups de son père, il s'est échappé de la maison du père pour ne pas être battu par les coups, parce qu'ils étaient battus puis battus, Claudio Souza a fait de la rue son nouveau domicile. Entre le froid, la faim et l'abandon, il a mûri rapidement. Il a connu l'enfer puis le paradis. C'est par les mains de Fatima qu'il est sorti de la boue. Il a eu des vêtements, une paire de chaussures, un toit et le principal un travail. En grandissant au travail, j'écartais le temps perdu.

Pour Claudius, le SIDA était un problème «des autres», cela ne lui arriverait jamais. De 18 à 30 il y a quelques années, «a couru après une blessure»; Chaque jour, je sortais avec une fille. En ce qui concerne le SIDA, "se faire prendre, se faire prendre", disait-il. Il a eu ... Il a perdu son travail, sa maison, ses amis ... Mais il a relevé la tête et a redécouvert la dignité et la valeur de la vie après être devenu séropositif ... "

Portrait de 5 Anos de Cláudio Souza

Cláudio Souza
Ce est moi, avec cinq ans

La photo provient de 1969 quand j'avais cinq ans. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que le regard de cet enfant, qui en réalité était moi, pouvait voir à l'horizon l'immense orage qui se lèverait au-dessus de lui, un jour ...

Mon histoire est, je pense, très commune. Le fait est que je connais des gens qui ont emprunté le même chemin et qui touchent la vie. J'ai quitté la maison quand j'avais 12 ans, incapable de supporter la violence de mon père. Je suis allé retrouver ma mère, qui s'était enfuie de chez elle deux ans plus tôt, après une aventure, qui a moins souffert que la vie avec son mari: elle a été prise pour être mariée et ne pas être renvoyée dans un orphelinat.

Une histoire sordide qui commence avec un "homme" qui attend la fiancée ... à l'autel ... (elle doit avoir au moins une prémonition - toujours bonne pour elle)

Peut-être une vision de mon propre avenir, comme DJ Cláudio Souza? Non: "Dreamweaver"

Peut-être la vision d'un esprit qui l'aimait et qui prenait la bonne décision en évitant le mariage, peut-être pour réaliser une possibilité de bonheur à un moment où le mariage était en réalité un contrat draconien d'adhésion à une vie dans laquelle il serait toujours la figure inférieure.

Indigne d'attention, méritant, et le voeu était toujours le même que celui de son mari.

Mais ... Apéra de tout, Claudio Souza, un imbécile

Il semblait naturel de la chercher, son refuge, ses genoux, son affection, sa protection ...

Mais je me souviens bien que mon possible beau-père (bourreau) a dit à (je me suis réveillé) qu'elle n'accepterait pas, chez lui ...

Fils de fils de pute non ... Ma mère (on suppose qu'elle serait la pute ...).

Et elle, toujours humble de caractère, a accepté cela avec la soumission qui lui était propre quand quelque chose lui convenait.

Et il m'a conduit dans la rue, où j'ai vécu cinq ans, entre froid, faim, crime, discrimination, abus de toute sorte d'ordre.

Vous qui lisez maintenant. Arrêtez-vous et réfléchissez, sans trop lire, dans une chose horrible à faire pour un être humain ... C'est presque certain que j'ai traversé ça

À un point qui était simplement surréaliste et que personne ne pouvait finir de croire ...

"Vous devez aimer les gens comme s'il n'y avait pas de lendemain."
Renato Russo

Amour ... Qu'est-ce que c'est? ... Plusieurs fois, ne t'en fais pas. Et absolument tout dans de nombreuses circonstances!

Je ne dirai pas chaque hiver, chaque jour et chaque heure; chacun s'imagine ce qu'est la vie dans la rue.

Mais je vous assure que personne ne part sans l'aide d'un autre.

Personne n'échappe de l'enfer seul, sans aide.

Vous pouvez même survivre indéfiniment en enfer seul, mais pour sortir de là, vous aurez sans doute besoin d'aide.

C'est un cercle vicieux où vous ne pouvez pas obtenir les choses dont vous avez besoin parce que vous ne les avez pas. Il n'a pas de maison parce qu'il n'a pas de travail; il n'a pas de travail parce qu'il ne prend pas de douche; ne prend pas de douche parce qu’il n’a pas de maison et il part, comme dans une moto perpétuelle.

Mais pour moi il y avait ce quelqu'un. Mon quelqu'un, mon ange, était une femme.

Parmi celles-ci, l’absence de sagesse populaire appelle "femme de vie" ou "femme de vie facile" (allez-y, vivez cette vie et vous saurez à quel point il est facile).

La putain

Claudio Souza a été sauvé par une "prostituée".Elle n'était ni religieuse ni dame de charité, ni dame de la Ligue spirite, ni épouse d'un pasteur évangélique.

Elle était une prostituée.

Je vous laisse cette étiquette, vous qui lisez et faites preuve de discrimination. Je l'appelle moi-même un ange.

Il m'a donné un endroit pour dormir, prendre une douche, deux pantalons, trois chemises et une paire de chaussures moulantes (je n'oublierai jamais la tension de ces chaussures et la joie avec laquelle je les portais) qu'il a achetés dans un magasin usagé.

Et l’essentiel: il m’a confié un emploi dans une boîte de nuit à São Paulo - le Louvre - qu’il ferme depuis au moins dix ans.

Elle était pauvre - sa vie était cruelle - ma Fatima. Quelqu'un, pour une raison quelconque, a brûlé son visage avec de l'acide. Ils disent ça pour se venger.

Je ne sais pas quel type d'acide je n'ai jamais voulu savoir pourquoi.

Je sais que les dégâts sont importants et qu'une personne qui vit de la vente de ses faveurs doit être belle, elle doit être attrayante.

Une tache noire couvrant 50% de son visage et une partie de sa poitrine n'aidait pas beaucoup et tout était très difficile pour elle. Fatima a dû faire face à des difficultés, voire à une épilepsie, conséquence de son agression.

Et il a dû faire face à de nombreuses humiliations de la part de clients et de collègues de service.

Ce n'était pas un obstacle pour elle. Il a fait ce qu'il a pu et certainement ce qu'il n'a pas pu faire pour m'élever au plus bas niveau de dignité humaine.

Cet ange est venu et est sorti de ma vie comme un éclair. Trois ou quatre mois. Il a disparu sans dire au revoir et sans me donner l'occasion de le remercier.

Il laissa la note de blanchisserie et paya pour un mois de linge dans un certain hôtel dans la poubelle.

Je vous remercie ici et espère que vous me lirez, que vous vous souviendrez et que vous saurez que je vous suis reconnaissant, que je ne vous ai jamais oublié et que je ne vous oublierai jamais, et que je ne pourrais pas vous oublier.

Je ne sais même pas si elle s'appelait Fatima ou s'il s'agissait d'un nom fictif.

Cela a toujours fait mes recherches pour elle.

Très difficile et sans résultats tangibles.

Je ne la revis jamais.

La question éternelle

Pour être ou ne pas être

Depuis lors, je me suis demandé qui était vraiment ma mère: celle dans le ventre de laquelle je vivais et dont je prenais le lait ou cet autre ... que la société a renoncé et étiqueté comme je le voulais, après avoir utilisé comme je l'avais compris ...

Je n'ai jamais pu arriver à une conclusion définitive à ce sujet.

Mais ce n'est pas grave. Elle se soucie de ce qu'elle a fait.

Le fait est que, ayant retrouvé ma dignité, j'ai repris conscience.

Et ça m'a fait réfléchir.

En pensant, je haïssais ma mère avec toute la force de mon être.

Aux âmes les plus sensibles qui s'opposent à cette déclaration, j'offre mes cinq années d'obscurité, de peur, de froid et de faim comme paramètre de raisonnement. Peut-être que ça devrait suffire.

Si cela ne suffisait pas, j'offre les coups de poing et de pieds que j'ai souvent modifiés pour obtenir un sandwich.

La haine est un sentiment comme un autre et pour être éteinte, il faut du temps ou quelque chose pour compenser.

Cláudio Souza sera incinéré
Omni Similis Sumu

De nombreuses années ont passé ainsi, sans se soucier de savoir si ma mère biologique vivait ou non, si elle avait raison ou tort, je me souciais peu de son sort.

C'était une question de réciprocité:

Son indifférence à la mienne.

Cela me semble juste. Très beau. Exactement. José Wilker (en mémoire).

Mais cette même indifférence enterrait la haine et le mal, la douleur, la peur, l'angoisse de me connaître sans mère, sans origine.

À la boîte de nuit, elle ne tarda pas à devenir amis.

En un an, j'étais le preneur de son maison.

En fait, l’aide au sommeil (est ce qu’ils appellent DJ aujourd’hui).

Beaucoup de copines, chaque jour différentes, je n'en ai jamais remarqué.

Je pense que j'ai certainement essayé de compenser le temps perdu, le manque d'affection et l'affection, les années perdues de mon adolescence.

J'ai emballé dans cette folie et ne s'est jamais arrêté. Entre 18 et 30 ans.

Je n'ai fait que "chasser après blessure".

Je savais, j'ai toujours su, de l'existence du sida. J'avais vu des gens en mourir "," complètement exclus du groupe auquel ils appartenaient.

Mais je pensais que c’était un problème d’autre et que cela ne m’arriverait jamais, mais j’avais aussi une chose à laquelle je pensais: si "comprends-le, baise-le". Va te faire foutre.

Eh bien, j'ai fini comme ça, merdique ... (...).

Remarquez que je peux le dire de moi à moi et de moi à vous.

Si vous essayez de dire cela à propos de moi, vous découvrirez que je peux être bien pire que tout ce que j'ai jamais vécu dans le but de me défendre moi-même, de défendre les personnes et les choses que j'aime et, fondamentalement, d'exiger le RESPECT.

Mais avant de me faire mal, je m'amusais et j'étais heureux (dans un sens, je le suis encore!).

J'avais l'habitude de changer ma copine tous les jours et parfois plus d'une fois par jour.

Et pour ceux d'entre vous qui pensent que je compte "groseille à maquereau", le gars avec l'étrange camisole de couleurs, c'est moi, dans une version 25 il y a quelques années, lorsque je suis arrivé au poste de radiodiffuseur, doté d'un portefeuille de presse.

Dans cette vidéo, il y a une personne que j'ai aimée en tant que parent et, d'une certaine manière, c'était ce qu'elle était pour moi.

Y compris les fondements des concepts de moralité et d'éthique, de responsabilité et de respect.

Que je ne pouvais vraiment établir que dans ma vie après le diagnostic du VIH.

Mur

J'ai tracé mon chemin vers le diagnostic comme une course folle, où j'avais ignoré la signalisation jusqu'à ce que tout soit brisé dans un mur, et après le mur, un panneau était écrit comme suit:

NOUS AVONS OBTENU UN MUR ICI ...

Je me suis détourné de lui le jour où j'avais la certitude absolue et irrémédiable qu'il avait honte de moi.

C’est parce que j’assume mon statut de porteur et le VIH, et sur cette base, beaucoup de choses qui pourraient l’aider à améliorer ce travail n’ont pas été faites.

C'est parce qu'il prie pour le livret qui enseigne que les patients représentent l'échec.

Mes filles, mes victimes

Certains d'entre eux ne se souviennent même pas du visage. Sinon, je garde le nom. Mais il y en a qui ont marqué ma vie autant qu'elle, mon ange, d'une manière différente mais irréprochable.

Simone, Florence, Dayse, Cassia, Paula, Ana Claudia, Claudia Vieira, Laura (affaire distincte), Raquel, Débora, Teresa (mère de mes filles - deux, Potira J'aimais chacune d'elles avec ardeur et je crois que j'étais aimée d'eux autant qu'un homme qui, selon eux, n'aurait jamais pu appartenir à une femme.

Tous ne sont pas partis heureux. Certains sont sortis de ma vie en guerre avec moi et avec la vie. Mais la vie et la guerre ont quelque chose en commun que je ne sais pas dissocier ...

Gabi

Mais il y avait en particulier quelqu'un appelé Gabi ...

Ce n'est pas elle C'est une version pâle

Ah! Gabi ... Que d'autres ne connaissent pas l'existence. Qu'il y ait entre nous ce qui était entre nous.

Vous qui m'avez kidnappé à une aube dangereuse, vous avez fait de ma vie une montagne russe pleine de surprises, de joies, de perturbations, de baisers, de câlins, de lumières de toutes les couleurs et de toutes les nuances, de toutes les cloches de toutes les couleurs ...

Vous qui m'aimiez et qui êtes parti tout à coup comme dans le sonnet. Toi, que j’ai aimé comme tu n’as jamais aimé auparavant et qui m’as appris que nous n’avions personne, nous ne faisons que partager des moments et que j’ai toujours été fidèle et loyal, dans la mesure où j’aurais pu être loyal et fidèle, sans rien imputer, n'était pas compréhension, complicité et affection. J'étais ton complice, tu étais ma déesse, et nous avons marché longtemps, côte à côte, le regard à l'horizon, à la recherche de quelque chose dont nous ne savions jamais ce que c'était ...

J'ai beaucoup souffert quand tu es parti, tu sais, tu te souviens ... mais il y a ça ... Si je prends toujours ton goût, tu vas certainement prendre goût de moi ...

Parce que j'étais pressé

Mais je jouais de la vie, écoutais mes disques, encourageais mes danses, embrassais mes filles, profitais de la vie avec des amis, parfois le jour, jusqu’à presque midi.

Une vie folle, pleine de hauts et de bas, d’amours et d’amours, d’affections et de mécontentements, de bâtiments et de ruines.

Mais j'étais déçu par la nuit qui n'offrait plus ce à quoi j'avais l'habitude de m'attendre.

La nuit a changé, a cessé d'être une chose romantique et est devenue un commerce banal de corps et de drogues. Cela m'a rendu triste.

Ce n'était pas ce que je voulais dans la vie. Peut-être que ce n'est pas la nuit qui a changé.

Peut-être que c'est moi qui ai changé la façon dont j'ai vu la nuit.

Installer le virus

virus sur un fond bleu

Et au milieu de la route, quelque part, avec tant d’insouciance, un virus s’installa sur moi, silencieusement, et commença son travail. Je ne savais rien

Mon insatisfaction face à tout me donnait envie de changer de vie, je voulais une autre alternative et je ne la trouvais pas.

À 30 il y a quelques années, j'ai rencontré Simone. Elle, une femme d’un autre monde, se levait à six heures du matin et travaillait toute la journée. Nous étions le soleil et la lune, j'étais la lune ... C'était intéressant de la réveiller à six heures du matin avec mille blagues, la faisant sourire tôt et partir, excitée, travailler jusqu'à six heures de l'après-midi, quand Je la rencontrais et me promenais jusqu'à mon travail.

À cette heure, elle boudait et disait: «Claudius, ça ne donne aucun avenir. Vous devez changer votre vie. "

C'est elle qui m'a présenté à cette entité, l'ordinateur, et m'a donné les premiers rudiments de l'art de l'utiliser même sans comprendre. C'était le début du changement, qui serait graduel, douloureux, difficile, mais que je ferais par amour. Cependant, elle n’a pas eu la patience d’attendre cette transformation et m’a laissé, samedi soir, sans autre explication.

Il ne restait plus que le souvenir d’une histoire d'amour rapide, torride, folle et ardente… Cela me marqua profondément. Je pense que j'aimais cette femme et quand je l'ai perdue, je suis tombée gravement malade de la dépression.

Au début, ils ont diagnostiqué la grippe. J'ai traité comme une grippe pendant les jours 28. C'était une méningite virale. Je suis entré à l'hôpital Bandeirantes entre la vie et la mort et j'y suis resté longtemps hospitalisé. Le médecin, je ne me souviens plus de son nom, m'a demandé l'autorisation de faire le test VIH. Dans cet état, j'autorisais n'importe quoi et quand je me suis réveillé le jour 13 de novembre de 1994 à 15h43, le résultat m'attendait:

VIH positif.

Cláudio Souza - Récepteur de 1994
Moi, Claudio Souza, feignant de ne pas vieillir, je porte une chemise en jean avec des lunettes "aviateur" en miroir, sur lesquelles j'ai payé deux dollars. KKKKKKK

Le monde s'est effondré pour moi. J'ai découvert, en quelques secondes, que tout était perdu, que dans quelques jours, je sécherais comme une plante dans un vase sans eau et que je mourrais.

J'avais peur, paniqué et terrifié. Il ne savait rien de la maladie. Juste que c'était fatal, cela tuerait dans quelques mois. Je ne m'étais jamais soucié de la nouvelle sur le sida; en fait, je ne savais rien, c'était un problème d'autrui. J'ai pleuré et pensé à me suicider, mais je pensais que le moins que l'on puisse attendre de moi était de supporter avec courage ce qui allait arriver.

Donc, comme vous le réalisez, je ne me suis pas tué. J'ai décidé d'attendre et de supporter les conséquences de mon irresponsabilité, de ma négligence. C’était le moins que je puisse faire: supporter avec décence les conséquences de ma négligence.

La petite amie

Je me suis rappelé que, peu de temps auparavant, j'avais une petite amie, nous n'avions jamais utilisé de préservatif (Simone). Je pensais l'avoir tuée, c'était de ma faute et la mienne seule.

Il ne m'est pas venu à l'esprit que cela aurait pu être elle qui m'a transmis la maladie. C'était une hypothèse palpable, mais je ne l'ai pas vue.

Il savait qu'il devait lui parler, la prévenir, lui donner une chance de le savoir et s'y préparer.

C'était très proche de Noël et j'ai décidé d'attendre la fin de l'année. C'était un bar difficile d'attendre si longtemps.

Ceci, le temps a fait un point de traîner.

Je savais que j'avais une obligation, un devoir moral de la mettre en garde de jouir des mêmes opportunités et de lutter pour la vie. Mais il y avait la peur de sa réaction, de ce que j'entendrais d'elle, une personne si chère, si aimée.

Après ces vacances, je n’ai pas eu le courage de parler.

Chaque jour, je me faisais une nouvelle excuse et la mettais pour demain. Un ami, un cher ami, a fait cela pour moi, en réponse à une demande de ma part. Il m'a dit qu'il regrettait le moment même où il lui avait révélé ce qui m'était arrivé, qu'il était difficile de la calmer et de la maintenir sur l'axe.

Mais il a passé les examens et donné des résultats négatifs, encore et encore.

Ce fut un grand soulagement pour moi de savoir que je ne lui ai pas transmis le virus.

Je ne pense pas que j'aurais pu supporter cette culpabilité.

Extraits

Elle a disparu, elle a préféré m'ignorer et oublier.

Tout ce qu'il a fait depuis, c'est m'écrire une lettre dans laquelle il disait qu'il garderait pour toujours, avec amour, les jours et les nuits que nous avons passés ensemble ...

Patience

IAZUL (tout passe)

Il a également mentionné l’intention de faire don d’un panier de base tous les mois à la maison d’appui dans laquelle je vivais.

Au diable elle et le panier de base.

Il était très vexé, mais aujourd’hui, c’est passé, tout va jusqu’à l’indifférence.

N'ayant jamais pu maintenir une relation stable, je me suis retrouvé seul, sans amis, sans personne pour me soutenir car je n'avais personne qui m'aimait vraiment et ceux qui m'aimaient ne le savaient pas. Je me suis caché de la peur et de la honte.

Arrêtez stigmatisation panneau rouge avec le soleil fond

Nouvelles pertes

J'ai perdu mon travail, j'ai perdu ma maison ... En fait, une chambre d'hôtel sur la rue Aurora. J'ai été abandonné par les supposés amis que j'avais. Telle est la vie. Je ne suis pas sûr de pouvoir faire confiance aux gens. Ils sont comme les vents climatiques et changent avec le temps. Et c'est imprévisible.

Je suis allé vivre dans des maisons de soutien, dans la rue, et j'ai beaucoup secoué la tête. Mais le temps a passé et je ne suis pas mort. Je n'ai pas séché comme une plante dans un vase sans eau. J'ai découvert que la vie était possible même avec le VIH et que le porter ne signifiait pas une condamnation à mort. J'ai donc décidé de me battre pour ma vie, pour ma dignité en tant qu'être humain.

Au cours de cette période, entre autres choses, en plus de mon jugement personnel, dans lequel j’étais un juge sans pitié, un accusateur tenace et un défenseur faible, je me considérais comme responsable de bien des choses et, ce faisant, amenais ma mère devant le tribunal de ma conscience, ligoté et bâillonné, je la regardai empli de pitié et décidai de lui pardonner.

Documents juge Tenir

Mais pardonner mentalement n'était pas suffisant, il était nécessaire de lui accorder ce pardon d'une manière ou d'une autre. Il fallait la retrouver, la retrouver, l'embrasser et laisser le passé enfoui dans les sables qui consomment tout ...

Ce fut une recherche longue et diligente. Je suis bon pour trouver des choses et des gens soi-disant perdus. (Le seul défaut était de ne pas retrouver Fatima, mais je crois qu'elle ne voulait pas être retrouvée, elle a disparu sans laisser de trace.) Ce que j'ai appris la nuit, dans les rues, dans la vie ...

La réunion avec la mère

Lorsque j'ai retrouvé ma mère, il y a trois ans, j'ai rencontré une femme âgée, torturée par le temps et les remords, accrochée à un dieu qu'elle ne connaît pas, déchirée par un cancer qu'elle n'a pas soigné et qui a pris les symboles de sa maternité. (La justice est faite, que cela nous plaise ou non, et cela se fait toujours exactement au point où nous échouons, en indiquant la faille exacte de notre caractère, il suffit de regarder nous-mêmes et de savoir où nous nous trompons ...)

Nous parlons beaucoup. Je réalisai qu'elle perdait le peu de santé mentale qui lui restait, accrochée aux fantômes, aux illusions et aux regrets, mais aux hauts sommets.

Je n'ai jamais été aussi pitoyable de quiconque. Et je ne sais pas à quel point ma haine des autres années peut avoir généré de mauvaises énergies qui lui ont fait si mal.

Mais la pitié n'est pas l'amour. Et la repentance tardive ne l'est pas. Et c'est précisément l'amour qui anime le navire.

D'une manière ou d'une autre, le lien d'amour qui nous a unis s'est brisé et je pense qu'il ne sera jamais repris ...

Parce qu'il n'y a plus de temps.

Le cancer qui la taquinait et elle a insisté pour ne pas soigner parce que le Seigneur la guérirait (il guérit, mais ne dispense pas l'engagement des médecins et le sacrifice de la chimiothérapie) s'est propagé et consomme ce qui reste de la vie , si ce n’est pas déjà fini avec tout.

La dernière fois que je l'ai vue, elle était méchante et indifférente envers moi. Je n'ai pas essayé de savoir autre chose. C'est le concept de réciprocité associé à la conscience que je dois me suffire.

Depuis le diagnostic positif, j'ai ressenti un immense mépris pour moi-même et pour la vie que j'avais vécue jusque-là. J'ai décidé de recommencer. J'ai essayé d'en apprendre un peu plus sur l'informatique pour avoir des moyens de subsistance (je le dois à Simone). J'en ai appris assez pour pouvoir assembler les machines que j'utilise et, de temps en temps, faire de la maintenance et obtenir des modifications. Aujourd'hui, je fais même des les sites... Cela ne donne pas beaucoup, mais je vais le prendre. J'ai de plus gros projets, mais je manque de ressources.

La maison de soutien. Un cloître

Pendant que je vivais dans la maison de soutien, je pensais devenir folle du manque de perspective de la vie, du manque d’horizon, du manque d’espoir. Les maisons de soutien remplissent un certain rôle social, mais ce n’était pas ce que je recherchais. Je ne voulais pas qu'il y ait un endroit où attendre la mort, je voulais me battre pour ma vie, dans toute l'étendue de ce que je comprends comme vie.

Soudain, tout a changé, presque avec désinvolture. Il y avait un nouveau patient dans la maison de soutien, le Waldir, très faible, qui devait se rendre à l'hôpital de jour tous les jours. Il n'y avait personne pour l'accompagner et ils m'ont demandé si je le ferais.

Il a dit oui. Après tout, c’était une occasion d’être utile et une chance de partir, de voir le monde, les gens, d’éclaircir mes pensées.

C'était une routine relativement simple: le matin, je lui donnais un bain, nettoyais ses croûtes (je devais en apprendre beaucoup sur la fragilité humaine et reconnaître que ce serait peut-être moi à sa place un jour ...), il ferait les pansements comme l'infirmière m'avait appris et l’envoya pas à pas vers l’ambulance dite "papa todo", une ironie sans limites ...

Waldir

Arrivé à l'hôpital, il le mettait dans un fauteuil roulant et l'emmenait au troisième étage. où il a été placé dans un lit et a reçu des médicaments par voie intraveineuse. C'était là, comme ça, toute la journée.

Je ne savais pas ce qu'il avait, mais c'était une chose terrible, car il se tenait à peine sur ses jambes. Besoin d'aide pour aller aux toilettes, pour manger, pour tout ... Même un verre d'eau qu'il ne pourrait pas tenir. Malgré tout, j'ai trouvé le temps de faire connaissance avec les autres patients de cet étage et, dans la mesure du possible, j'ai noué des amitiés en connaissant ces personnes, leurs histoires, en les faisant ma famille. J'ai même gagné la confiance des médecins et des infirmières qui sont venus me voir comme une aide, une autre personne avec qui collaborer.

Il cherchait un fauteuil roulant, poussait des civières, faisait tout ce qu'il pouvait pour aider.

J'ai apporté de l'eau pour un patient, j'ai alerté les infirmières sur le sérum qui s'était épuisé, la veine qui avait été perdue, beaucoup appris sur la routine d'un hôpital et je le devais à chacune des personnes que j'avais le privilège de servir.

Nouveau stimulus

Mais c’est à cette époque que j’ai appris à valoriser non seulement la vie, mais le monde lui-même. Le monde a gagné le son Dolby Surround et couleurs dans Technicolor.

Chaque personne que je voyais, même une étrangère, me paraissait trop importante pour être ignorée.

Un oiseau qui a jeté un coup d'oeil était un signe que j'étais en vie et que je pouvais l'entendre. La vie est devenue sacrée pour moi, trop importante pour être manquée.

Chaque jour, chaque seconde gagnait une importance capitale dans ma façon de percevoir les choses.

Il était renaître, une naissance différente, dans laquelle un jeune adulte émerge d'un adulte âgé, tel un papillon sautant d'un cocon, avec un effort herculéen, recherchant la chaleur du soleil pour déployer ses ailes et lever les vols qui lui conviennent .

Une grande partie de ce que j'ai appris de ma vie, je l'ai fait dans un hôpital où l'on luttait pour la vie à tout moment et où on ne pouvait pas toujours gagner.

Aimer non par la peur de la mort, mais par l’importance de la vie, qui est ce que nous avons de plus sacré, le don de la vie.

Qui trouve toujours une alternative si vous lui donnez une chance.

J'ai donc décidé de donner toutes les chances possibles à la vie, et cela m'a donné tous les rendements que cela me montre capables de recevoir.

Revenons aux gens

Parmi ceux que j'ai rencontrés, il y avait une fille nommée Mércia qui, disaient-ils, avait atteint le stade terminal de la maladie et avait réussi à revenir.

Ce sont les effets de la thérapie combinée qui ont commencé à sauver des vies.

Mercia a contracté le VIH de son mari et a été surprise par un diagnostic positif de VIH.

Cela est dû à un certain nombre d'infections opportunistes qui ont attaqué et tué son mari au cours d'une période de cinq mois. Elle n'était pas cool non plus.

Je me demande

Je me demande toujours comment une personne est malade de telle ou telle chose et que personne ne se soucie de faire un examen plus approfondi; Je me demande également comment la personne ne réalise pas que quelque chose ne va pas et laisse aller au bout, à la "volonté divine" ... Ce doit être la peur de savoir, mais ne pas être conscient ne signifie pas que le problème n'existe pas. Et en cas de difficulté, il est préférable de l'affronter de préférence, de préférence sur votre territoire.

Mais quand j'ai rencontré Mercia, elle allait mieux, elle se relevait comme un petit canard. Je lui ai toujours dit qu'elle souriait ... Et elle était pleine d'espoir, elle a pensé à un nouveau départ.

Mais il devait y être tous les jours et recevoir des médicaments par voie intraveineuse. Les piqûres l'ont torturée, il n'y avait plus de veine qui puisse être trouvée sans une recherche de minutes 30, 50. Et elle a pleuré juste pour voir l'aiguille. Je pense que cela a aggravé la situation dans ses veines. Je passais toujours à huit heures et demie du matin pour essayer d'aider. Il la serra dans ses bras et continua à dire des bêtises à son oreille. Il passait des chants poilus sur la fille 37 et elle riait comme un enfant. Au moins elle était distraite et la foutue aiguille est entrée, apportant la vie, improvisant la survie.

Quelques mois

Cela a duré environ deux mois et elle a été libérée.

En attendant, le Waldir empirait chaque jour. Mais je ne me souviens pas avoir vu ou entendu une seule plainte, une seule larme de douleur, rien. Une dignité sans nom, un courage pour moi complètement inconnu.

Après tant de travail avec Waldir, j'ai eu un week-end en cadeau. J'ai pu revoir certaines personnes que j'aime toujours et me promettre de revenir lundi. J'avoue que c'était un soulagement. J'étais fatiguée de voir la douleur, la souffrance, l'angoisse et le sentiment d'impuissance. C'était un week-end où j'aurais dû me détendre. Mais je ne pouvais pas. Il pensait à Waldir tout le temps.

Est-ce qu'ils le nourrissent? L'ont-ils lavé? Est-il bien pris en charge? Croit-il que je l'ai abandonné?

Ça va?

Ça va?

Ça va?

C’était une foule de questions et lundi, je me suis effondré dans la maison de soutien à la recherche de lui.

Un sourire cynique d'un autre patient et la notification:

"Waldir est sur le dernier. Nous avons même partagé leurs trucs. Ici c'est tellement ... ".

J'ai tiré dans l'hôpital, au quatrième étage, je suis pratiquement entré de force. Je voulais le voir, dire quelques mots, le serrer dans ses bras, présenter ses excuses pour une erreur qu'il avait commise ... Une poignée de main, tout ce qui pourrait sceller notre amitié au moment de son départ.

La photo que j'ai vue était terrifiante et j'ai tout de suite compris pourquoi ils essayaient de m'empêcher de la voir.

Waldir ne reconnaissait plus rien, il ne pouvait pas me voir. Il a regardé autour de lui comme s'il voyait d'autres personnes, d'autres choses ... Dans le nouveau contexte qui s'approchait de lui, je ne voulais rien dire.

J'ai quitté la pièce en silence, les yeux mouillés, le cœur endurci, me blessant et blessant la vie. J'espérais l'élever à un meilleur niveau, où il pourrait jouir de plus en plus du cadeau de la vie. Je pensais que mon "slack" l'avait tué.

Je me suis assis dans la salle d'attente et j'ai attendu la notification. C'était fini 19 heures avant la fin, et il pouvait enfin se reposer.

J'ai appelé l'administration du centre d'assistance qui m'a demandé de m'occuper de l'enterrement.

Je n'avais jamais traité avec la mort si étroitement. Papiers, documents, certificats, autopsies.

Tuberculose miliaire (disséminée dans tout le corps), m'a-t-on expliqué. Cela a tué Waldir.

Au bout de trois jours, son corps a été relâché dans un coffret en carton peint en noir, aussi fragile que sa vie, de ceux bon marché. Nous, le chauffeur, Waldir et moi-même, sommes allés à Vila Formosa, où il a serait laissé. Je me souviens que son visage était serein, car je le voyais bien avant de fermer le cercueil ...

Il n'y avait personne pour m'aider à porter le cercueil dans la tombe. Le conducteur a refusé. Après avoir beaucoup mendié, trois personnes ont assisté à un autre enterrement pour m'aider à assister à cette cérémonie, qui était mon dernier service rendu à Waldir.

Je ne pouvais pas, parce que je n'avais pas un sou, planter une fleur dans cette tombe, je ne sais même pas où elle se trouve ...

Cláudio Souza

Retour dans les rues

Je suis retourné à la maison de soutien et j'ai pleuré. C'est tout ce qui me restait ...

Je sentais bien que ce n'était pas ma place, ce n'était pas ma place dans un tel endroit. J'ai cherché une autre maison de soutien et, encore une fois, je ne me suis pas adapté. Je préférais les rues, où tout est plus difficile, mais qui pourraient au moins déterminer le cours de ma vie. Je suis allé chercher des canettes, du carton, des bouteilles et gagner de l'argent. C'était une guerre. Je travaillais comme camelot et vendais des gadgets virtuels, des boissons gazeuses, tout et n'importe quoi. Souvent obligé de défendre mon droit de travailler sur des coups de poing et de pied, juste pour changer ... j'ai abandonné ma vie ...

Parfois, l'argent que je gagnais me laissait un choix: manger ou dormir?

Il a choisi de dormir un jour et de manger le lendemain si la chance était meilleure. Mais je capitalisais, grandissais, me refaisais moi-même, sans panique, mais avec une certaine incertitude.

Quelques mois après avoir quitté la maison de soutien, je suis entré au CRTA pour prendre soin de moi et j'ai descendu les huit étages en bas des escaliers. Je suis monté au sommet du bâtiment parce que je voulais avoir l'occasion de rencontrer le plus de gens possible. En parcourant toutes les pièces, je trouvai Mercia, qui dormait les yeux grands ouverts, très abattue, tellement abattue que je fus effrayée. Elle a également été surprise par l'arrivée soudaine d'une personne et s'est réveillée.

Je ne veux plus vivre

Il n'y avait pas grand chose à dire. J'ai clairement compris que c'était la fin, j'avais déjà appris à identifier le décès en cours. Et elle m'a dit ainsi:

- Claudio, je suis fatigué. Je ne veux plus vivre. Je ne peux plus le prendre.

Même sans espoir, je l'ai grondée et lui ai dit de vivre, de se battre, de ne pas abandonner maintenant qu'elle était si proche (quoi!), De suivre un jour de plus, de vivre un jour à la fois.

Elle m'a dit qu'elle vivait longtemps, un jour à la fois, et qu'après cela, elle a vécu une heure à la fois, maintenant elle comptait les minutes ...

Je suis restée avec elle autant que j'ai pu, mais je devais partir. C'était un vendredi et la vie m'appelait à l'extérieur, me chargeant d'obligations et d'engagements ...

Quand j'ai dit que je partais, elle m'a prise dans ses bras et m'a remerciée:

- Merci pour tout, Claudio

Immensément allégé (...) ...

J'ai pleuré, comme je pleure maintenant, et je n'avais aucun mot ... C'était la dernière fois que je la voyais vivante sur Terre. Il est mort chez lui, avec son peuple, qui s'est senti quelque peu soulagé (...).

Je touchais la vie comme je pouvais, travaillant comme c'était possible, connaissant le préjugé de près et sentant à quel point sa lame était tranchante et cruelle, insidieuse et perfide.

Emploi? Aucun moyen. Personne n'emploie une personne qui manque de travail une fois par mois. Je me retourne

À propos de moi

Marcos UchoaLa première chose qui me soit venue à l’esprit après avoir lu le texte de Claude a été de le lire à mes trois enfants.

Pas comme une alerte "Méfiez-vous du SIDA! ", La prise de conscience du danger de cette maladie pourrait être prématurée pour eux, qui sont après tout des enfants, bien qu'importants encore.

Cependant, je pense que Claudio a écrit sur des sujets qui nous touchent beaucoup plus que le sida.

En utilisant ses mots, nous sommes "un juge sans merci, un accusateur tenace, un faible défenseur ..." de l'autre, rarement de nous-mêmes.

Tant de passion dans l'attaque, si peu de compassion dans la défense ...

Et dans la colline un mur moral.

Il fait dans une certaine mesure la question:

Tu veux aider?

Est-ce que vous?

Cependant, n'importe qui peut faire une différence dans le monde si vous le souhaitez.

Après avoir lu ce que Claudio a écrit, à moitié embarrassé, à moitié excité, je pensais,

Je veux.

Marcos Uchoa Journaliste - Moi, Claudio Souza, je n’aurais jamais pu trouver Uchoa. Uchoia, si tu vois ça, ajoute moi à ton ZAP

J'ai épousé une fille adorée par moi, qui n'avait pas le virus et qui ne l'a pas encore aujourd'hui. Chaque fois que nous avons des relations sexuelles, nous utilisons un préservatif. Nous savons que nos vies sont plus importantes que l'absence de latex, nous cherchons à nous respecter et à nous aimer.

La vérité, insérée aujourd’hui dans 03 / 14 / 2018, c’est que j’ai été dégoûtée d’elle après qu’elle ait fait une telle monstruosité.

Indestructible

Manger était la personne qui, à une époque de grande souffrance, après avoir entendu mon explication a déclaré:

Quelle putain de maladie tu as. Et un jour, elle avait dit: "Ça me souille." Putain d'enfer

Pour rester en vie et en bonne santé, je respecte strictement mes ordonnances régulièrement, de nombreuses heures à tous les jours.

C'est un bar. Difficile à contrôler, mais essentiel.

Utiliser l'agenda, l'ordinateur et les amis, plus ma femme bien-aimée (le démon particulier) éviter de perdre du temps.

J'administre les remèdes comme celui qui gère l'oxygène dans un sous-marin coulé (ce n'est plus le cas)

Je garde mon site (www.soropositivo.org), en attendant la guérison ou autre chose, même un parrainage. J'ai des objectifs, je veux aider à changer ce cadre de discrimination, et si je ne peux pas tout faire moi-même, au moins je peux jeter les bases d'une vie qui vaille la peine d'être vécue par les personnes vivant avec le VIH.

Plans frustrés, folie mentale

Je rassemble des gens autour de moi. Pas de moi, mais de mes idées, qui se répandront lentement et toujours, jusqu'à ce que ce soit une vague incontrôlable.

Peut-être que je ne vivrai pas pour le voir. Mais peu importe ce point. Je ne l'ai jamais eu. Et la perte et Amarilis ont délogé le groupe

Plus important encore, tout comme moi, d'autres personnes ont une histoire similaire à la mienne et elles sont vivantes. Je ne suis pas un miracle, je ne fais pas exception.

La vie est toujours possible, même avec le VIH.

Les gens doivent être conscients de cela.

Nous sommes en vie et nous voulons rester en vie.

Nous sommes des chefs de famille, des familles responsables de nos destinations.

Nous avons les mêmes obligations que toutes les autres personnes. Il est assez logique que nous ayons les mêmes opportunités. Il ne convient pas que nous soyons exclus de la vie simplement en étant malade et en ayant à le gérer périodiquement.

Nous sommes dignes de respect en tant qu'êtres humains que nous sommes.

Nous sommes dignes d'amour comme toute autre personne.

Et surtout, nous sommes dignes de la vie.

Ne compatissez pas avec moi. Solidarisez-vous avec le monde qui vous appartient également.

Claudio SS - Webmaster, années 36 - Un séropositif depuis le 30anos - Piracicaba / SP

Texte publié dans le Livre histoires de courage, de Madras Publishing House, qui regroupe des témoignages 14 de personnes vivant avec le VIH ou le sida. Chaque texte a été commenté par un spécialiste des médias, un spécialiste de l’opinion. Le journaliste Marcos Uchoa a commenté mes textes.
email: seropositivowebsite@gmail.com

Facteurs prédictifs de la neuropathie périphérique liée au VIH à l'ère moderne

Le diable

PS La personne que j’ai qualifiée d’épouse bien-aimée, et dont je n’ai jamais écrit le nom et que je n’écrirai pas à l’heure actuelle, était une sorte de démon privé que j’avais, qui est arrivée au point suprême de dire: "Quelle petite maladie de merde que vous avez" !

Je sais qu'après la publication du livre, j'ai eu un aperçu d'elle, puisque je n'avais pas mis son nom dans le livre (vanité des vanités, c'est de la vanité) et que quelque temps plus tard, elle ne souffrait plus de sa mauvaise humeur le matin. Le jour du sabbat, je me suis réveillé et, la voyant sur son dos, assis à la table et préparant son petit-déjeuner, je lui ai souhaité le bonjour deux fois et elle m'a répondu comme ceci:

"Comment puis-je passer une bonne journée si la première personne que je vois est toi?"

L'écureuil et la noisette

J'ai saisi l'opportunité l'écureuil attrape la noisette:

Ne vous inquiétez pas alors, dans un peu plus d'une semaine, j'aurai quitté cette maison ...

et elle: Vous partez comme ça? Vous ne vous attendez même pas à Noël.

J'ai dit que ma tante et moi ne pouvions pas supporter de voir son visage, dans un régime réciproque dans lequel le plus urgent était de défaire le couple, et c'est ainsi qu'une semaine plus tard, j'étais déjà établi, de façon sporadique, à Sao Paulo ... le reste, c'est la vie qui court et vous ne saurez que quand quitter mon livre, souvenirs d'un homme de la nuit.

Ici j'ai trouvé quelque chose à ajouter. Une chanson de Queen intitulée Spread your wings. C’était mon premier effort pour traduire une chose et, en le regardant maintenant, ici dans 2016, il semble que j’ai traduit, sans me rendre compte, ma propre prophétie ...

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En savoir plus sur moi? Quatre nuits

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