Claudio souza

Claudio Souza - L'éditeur du site

Cláudio Souza

« Claudio Souza: Rejeté par sa mère et son beau-père et sans soutenir les coups de son père, a fui la maison familiale de ne pas mourir sous les coups, ils ont été suivis des coups de passages à tabac, Claudio Souza a fait les rues de leur nouvelle maison. Entre le froid, la faim et l'abandon, il mûrit rapidement. Il connaissait l'enfer et ensuite le paradis. C'est par les mains de Fatima qu'il est sorti de la boue. Il a eu des vêtements, une paire de chaussures, un toit, et le principal un travail. En grandissant au travail, j'évitais le temps perdu.

Pour Claudius, le SIDA était un problème "des autres", cela ne lui arriverait jamais. De 18 à 30 il y a des années, «couru après une blessure»; Chaque jour je suis sorti avec une fille. Quant au sida, «attrapez-vous, attrapez-vous», disait-il. Il a perdu son travail, sa maison, ses amis ... Mais il a relevé la tête et redécouvert la dignité et la valeur de la vie après être devenu séropositif ... "

Portrait de 5 Anos de Cláudio Souza

Cláudio Souza
Ce est moi, avec cinq ans

La photo est de 1969 quand j'avais cinq. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que le regard de cet enfant, qui, en vérité, étais-je jamais pu, en quelque sorte, voir, à l'horizon, l'énorme tempête qui soulèverait sobrebre vous un jour ...

Mon histoire est, je pense, très commune. Le fait est que je connais des gens qui ont traversé le même chemin et qui sont en train de toucher la vie. J'ai quitté la maison quand j'étais enfant, âgé de douze ans, incapable de supporter la violence de mon père; Je suis allé trouver ma mère, qui s'était enfuie de chez elle deux ans plus tôt, après une aventure, quelque chose de moins souffert que la vie avec son mari qu'elle a été amenée à se marier pour ne pas être renvoyée dans un orphelinat.

Une histoire sordide qui commence avec un "homme" qui attend la mariée ... à l'autel ... (elle doit avoir eu au moins une prémonition - c'est toujours bon pour elle)

Peut-être une vision de mon avenir, comme DJ Cláudio Souza? No: "Dreamweaver"

Peut-être la vision d'un esprit qui l'a aimée et a pris la bonne décision en évitant le mariage, peut-être pour réaliser une possible possibilité de bonheur à un moment où le mariage était vraiment un contrat draconien d'adhésion à une vie où il serait toujours la figure inférieure.

Indigne d'attention, méritant, et le vœu était toujours le même que celui de son mari.

Mais ... Apera de tout, Claudio Souza, un imbécile

Il me semblait naturel de la chercher, son refuge, ses genoux, son affection, sa protection ...

Mais je me souviens bien que mon éventuel beau-père (bourreau) a dit à (je me suis réveillé) qu'elle n'accepterait pas, dans sa maison ....

Fils d'un fils de pute non ... Ma mère (on suppose qu'elle serait la pute ...).

Et elle, toujours humble de caractère, acceptait cela avec la soumission qui lui était toujours propre quand quelque chose lui convenait.

Et il m'a conduit dans les rues, où j'ai vécu pendant cinq ans, entre le froid, la faim, le crime, la discrimination, l'abus de chaque ordre.

Vous qui lisez maintenant. Arrêtez-vous et réfléchissez, sans trop de lectures, à une chose horrible à faire à un être humain. Il est presque certain que je suis passé par là

À un point qui était simplement surréaliste et que personne ne pouvait finir de croire ...

«Il faut aimer les gens comme s'il n'y avait pas de lendemain."
Renato Russo

LOVE ... QU'EST-CE QUE ...?

Je ne dirai pas chaque hiver, tous les jours et toutes les heures; chacun imagine pour lui-même ce qu'est la vie dans les rues.

Mais je vous assure que personne ne part sans l'aide d'un autre.

Personne n'échappe à l'enfer seul, sans aide.

Vous pouvez même survivre indéfiniment en enfer, seul, mais pour sortir de là, vous aurez sans doute besoin d'aide.

C'est un cercle vicieux où vous ne pouvez pas obtenir les choses dont vous avez besoin parce que vous ne le faites pas. Il n'a pas de maison parce qu'il n'a pas de travail; il n'a pas de travail parce qu'il ne prend pas de douche; il ne prend pas de douche parce qu'il n'a pas de maison et donc il va, comme une moto.

Mais pour moi, il y avait quelqu'un. Mon ami, mon ange, était une femme.

Parmi ceux-ci que l'absence de sagesse populaire appelle "femme de vie" ou "femme de vie facile" (allez-y vivez cette vie et vous saurez comme c'est facile).

La putain

Claudio Souza a été sauvé par une "putain".Il y avait une religieuse ou une dame de la société de bienfaisance ou une dame de la ligue spirite ou la femme d'un pasteur évangélique.

Il était une prostituée.

Ce label quitter à cause de vous que lire et discrimination. J'ai même l'appeler Angel.

Il m'a donné un endroit pour dormir, prendre une douche, deux paires de pantalons, trois chemises et une paire de chaussures serrées (ne jamais oublier la prise en main de ces chaussures et la joie avec laquelle je les portais) vous avez acheté dans un magasin d'occasion.

Et la chose principale: il m'a fait un travail de vaisselle dans une boîte de nuit à Sao Paulo - le Louvre - qu'il a déjà fermé pendant au moins dix ans.

Était médiocre - la vie est cruelle pour elle - mon Fatima. Quelqu'un, pour une raison quelconque, brûlé son visage avec de l'acide. Ils disent vengeance.

Je ne sais pas quel genre d'acide je n'ai jamais voulu savoir pourquoi.

Je sais que les dégâts ont été importants, et une personne qui vit en vendant ses faveurs doit être belle, attrayante.

Une tache noire couvrant 50% de son visage et une partie d'un de ses seins n'a pas aidé beaucoup et tout était très difficile pour elle. Fatima a fait face à des difficultés, même une épilepsie qui, selon elle, était une conséquence de l'attaque qu'elle a subie.

Et il a fait face à de nombreuses humiliations, de la part de clients et de collègues de service.

Tout cela n'a pas servi comme un obstacle. A fait ce qu'il pouvait, et certainement pas ce que j'ai pu reconstruire le niveau minimum de la dignité humaine.

Cet ange est venu et est sorti de ma vie comme un éclair. Trois ou quatre mois. Il a disparu sans dire au revoir et sans me donner l'occasion de le remercier.

Il a laissé la note de blanchisserie et a payé un mois de lessive dans un certain hôtel dans la poubelle.

Je vous remercie ici et j'espère que vous me lirez, souvenez-vous de moi et sachez que je vous suis reconnaissant, que je ne vous ai jamais oublié et que je ne vous oublierai jamais, et vous ne le pourriez pas non plus.

Je ne sais même pas si son nom était en fait Fatima ou si c'était un nom fictif.

Cela a toujours fait mes recherches pour elle.

Très difficile et sans résultats tangibles.

Je ne l'ai jamais revu.

La question éternelle

Pour être ou ne pas être

Depuis lors, je me demande qui était vraiment ma mère, dans le sein dont le lait a habité et a pris un ou l'autre (...) que la société s'est rétracté et étiquetés comme voulu après utilisation aussi bien compris ...

Je n'ai jamais pu arriver à une conclusion définitive à ce sujet.

Mais peu importe. Cela intéresse ce qu'elle a fait.

Le fait est que, ayant retrouvé ma dignité, j'ai repris conscience.

Et ça m'a fait réfléchir.

En pensant, j'ai détesté ma mère avec toute la force de mon être.

Pour les âmes les plus sensibles qui se heurtent à cette déclaration, j'offre mes cinq années d'obscurité, de peur, de froid et de faim comme paramètre de raisonnement. Peut-être que ça devrait suffire.

Si ce n'est pas assez, j'offre les coups de poing et les coups de pied que j'ai souvent changés pour obtenir un sandwich.

La haine est un sentiment pas comme les autres, et d'être éteint, ou quelque chose qui demande du temps pour compenser.

Cláudio Souza sera incinéré
Omni Similis Sumu

De nombreuses années se sont écoulées ainsi, sans se soucier de savoir si ma mère biologique vivait ou non, si elle avait raison ou tort, je me souciais peu de son sort.

C'était une question de réciprocité:

Son indifférence pour le mien.

Il me semble juste. Très juste. Exactement. José Wilker (en mémoire).

Mais cette indifférence même a été enterré haine et de souffrance, la douleur, la peur, l'angoisse de me connaître, sans mère, sans origines.

À la discothèque, il ne fallut pas longtemps avant qu'elle devienne amie.

En un an, j'étais le soundman de la maison.

En fait, l'aide-sommeil (c'est ce qu'on appelle DJ aujourd'hui).

Beaucoup de copines, chaque jour un autre, je n'en ai jamais remarqué.

Je pense que j'ai certainement essayé de compenser le temps perdu, le manque d'affection et d'affection, les années perdues de mon adolescence.

J'ai emballé dans cette folie et ne s'est jamais arrêté. Entre 18 et 30 années.

Tout ce que j'ai fait, c'était "courir après une blessure".

Je savais, j'ai toujours su, sur l'existence du SIDA. Il avait vu des gens en mourir «complètement», totalement exclus du groupe auquel ils appartenaient.

Mais je pensais que c'était un problème pour les autres et cela ne m'arriverait jamais, mais il y avait une chose à laquelle je pensais: si j'avais "foiré". Va te faire foutre.

Eh bien, j'ai fini juste comme ça, baisé ... (...).

Remarquez que je peux le dire de moi à moi et de moi à vous.

Si vous essayez de dire cela à mon sujet, vous découvrirez que je peux être bien pire que tout ce que j'ai jamais expérimenté quand il s'agit de me défendre, les gens et les choses que j'aime et, fondamentalement, d'exiger le RESPECT.

Mais avant que je sois blessé, je m'amusais et j'étais joyeuse (en un sens, je le suis toujours!).

J'avais l'habitude de changer ma copine tous les jours, et parfois plus d'une fois par jour.

Et pour ceux d'entre vous qui pensent que je compte "groseille à maquereau", le gars avec l'étrange camisole de couleur est moi, dans une version 25 il y a des années, quand je suis arrivé à un poste de radio, ayant droit à un portefeuille de presse.

Dans cette vidéo, il y a une personne que j'ai aimée en tant que parent et, d'une certaine manière, il l'était pour moi.

En inculquant les fondements des concepts de moralité et d'éthique, de responsabilité et de respect.

Ce que je ne pouvais vraiment établir dans ma vie après le diagnostic du VIH.

Mur

J'ai cousu mon chemin vers le diagnostic comme une course folle, où j'avais ignoré la signalisation jusqu'à ce que j'avais cassé tout dans un mur, et après que le mur ait eu un signe écrit comme ceci:

NOUS AVONS EU UN MUR ICI ...

Je me suis détourné de lui le jour où j'ai eu la certitude absolue et irrémédiable qu'il avait honte de moi.

C'est parce que j'assume mon statut de porteur et le VIH et, sur cette base, beaucoup de choses qui pourraient l'aider à améliorer ce travail n'ont pas été faites.

C'est parce qu'il prie pour le livret qui enseigne que les patients représentent l'échec.

Mes filles, mes victimes

Certains n'ont même pas me souvenir de son visage. D'autre part, garder au moins le nom. Mais il y en avait qui ont marqué ma vie autant que sa, mon ange, différemment, mais impeccable.

Simone, Florence, Dayse, Cassia, Paula, Ana Claudia, Claudia Vieira, Laura (affaire distincte), Raquel, Débora, Teresa (mère de mes filles - deux, Potira J'aimais chacun d'eux ardemment et, je crois, ils l'aimaient autant qu'un homme qui aurait pu appartenir à une femme.

Pas tous les partis heureux. Certains sont allés de ma vie en guerre avec moi-même et de vie. Mais la vie et la guerre ont quelque chose en commun que je ne peux pas séparer ...

Gabi

Mais il y avait, en particulier, quelqu'un qui a été appelé Gabi ...

Ce n'est pas elle. C'est une version pâle

Ah! Gabi autre ... Ce que vous ne savez pas l'existence. Ce qui est entre nous ce qui s'est passé entre nous.

Toi qui m'a enlevé un matin dangereux, fait de ma vie un roller coaster plein de surprises, des joies, des troubles, des baisers, des caresses, des lumières de toutes les couleurs et les nuances, les cloches de toutes les nuances ...

Toi qui m'a aimé et qui ont quitté soudainement le sonnet. Vous, que j'aimais comme jamais auparavant aimé et m'a appris que nous n'avons pas tout le monde, de partager des moments justes et j'ai toujours été fidèle et véritable, dans la mesure où aurait pu être loyal et fidèle, gratuitement, sans rien attendre que n'était pas la compréhension, la complicité et l'affection. J'ai été son complice, tu étais ma déesse, et marcha longtemps, côte à côte, scrutant l'horizon à la recherche de quelque chose que nous n'avons jamais su ce que c'était ...

Je souffrais un peu quand vous avez quitté, vous le savez, vous vous souvenez ... mais est-ce ... Si je prends toujours votre goût, certainement goût tu en moi ...

Parce que j'étais pressé.

Mais je jouais la vie en avant, continuais à écouter mes disques, à animer mes couilles, à embrasser mes filles, à profiter de la vie avec mes amis, parfois pendant la journée, jusqu'à presque midi.

Une vie folle pleine de hauts et de bas, d'amours et de dégoûts, d'affections et de mécontentements, de bâtiments et de ruines.

Mais j'étais désillusionné par la nuit, qui n'offrait plus ce que j'avais l'habitude d'en attendre.

La nuit a changé, a cessé d'être une chose romantique et est devenue un commerce banal dans les corps et les drogues. Cela m'a rendu triste.

Ce n'était pas ce que je voulais de la vie. Peut-être que ce n'était pas la nuit qui a changé.

Peut-être que c'est moi qui ai changé la façon dont j'ai vu la nuit.

Installation du virus

virus sur un fond bleu

Et le long du chemin, quelque part, avec tant de maladresses, un virus est installé sur moi en silence et a commencé son travail. Je ne savais rien.

Mon mécontentement avec tout ce qui m'a donné envie de changer ma vie, voulait une alternative et ne pouvait pas le trouver.

À des années 30, a rencontré Simone. Elle, une femme d'un autre monde, se lever à six heures du matin et a travaillé toute la journée. Nous étions le soleil et la lune, j'étais la lune ... Il était intéressant pour la réveiller à six heures du matin, avec mille plaisanteries et des blagues, ce qui rend son sourire et partir tôt, excité de travailler jusqu'à six heures du soir, quand je ai trouvée et nous avons marché jusqu'à l'heure d'aller travailler.

A cette époque, elle emburrava et dit: «Claude, cela ne donne pas l'avenir. Vous devez changer votre vie. "

C'est elle qui m'a présenté à cette entité, l'ordinateur, et j'ai passé les premiers rudiments de l'art de l'utiliser même sans comprendre. C'était le début d'un changement, il serait progressive, douloureuse, difficile, mais je voudrais faire l'amour. Cependant, elle n'a pas eu la patience d'attendre cette transformation et m'a laissé un samedi soir sans explication.

Tout ce qui restait était la mémoire d'un roman rapide, torride, fou, passionné ... Il m'a marqué profondément. J'ai aimé cette femme, et quand je perdais, j'étais très malade à la dépression.

Dans un premier diagnostic de la grippe. J'ai essayé que la grippe pendant les jours 28. Il s'agissait d'une méningite virale. Bandeirantes Entrée hôpital Dei entre la vie et la mort et est resté hospitalisé un bon moment là-bas. Le médecin, je ne me souviens pas le nom, m'a demandé la permission de faire le test du VIH. Dans cet état, j'autorise rien et quand je me suis réveillé le Novembre 13 1994 à 15h43 moi le résultat que j'attendais:

Séropositifs.

Claudio Souza - Séropositif de 1994
Moi, Claudio Souza, prétendant que je ne vieillis pas, dans une chemise en jean avec des lunettes "aviateur" en miroir, sur laquelle j'ai payé deux dollars. KKKKKKK

Le monde s'est écroulé pour moi. J'ai découvert, en secondes, que tout était perdu, que dans quelques jours je sèche comme une plante dans un vase sans eau et meurent.

J'avais peur, paniqué et terrifié. Il ne savait rien de la maladie. Juste que c'était fatal, cela tuerait dans quelques mois. Je n'avais jamais aimé les nouvelles du sida; en fait, je ne savais rien, c'était un problème d'autrui. J'ai pleuré et pensé à me tuer, mais je pensais que le moins qu'on puisse attendre de moi était de supporter avec courage ce qui allait venir.

Donc, comme vous le voyez, ne me tuez pas. J'ai décidé d'attendre et de subir les conséquences de mon irresponsabilité de ma négligence. C'était le moins à faire: stand avec décence les conséquences de ma négligence.

La petite amie

Je me suis souvenu que, peu avant, j'avais une petite amie, nous n'avions jamais utilisé de préservatif (Simone). Je pensais l'avoir tuée, c'était ma faute et la mienne seule.

Je n'ai pas pensé que c'était elle qui m'avait transmis la maladie. C'était une hypothèse palpable, mais je ne l'ai pas vue.

Il savait qu'il devait lui parler, l'avertir, lui donner l'opportunité de savoir et de se préparer au mieux.

C'était très proche de Noël et j'ai décidé d'attendre jusqu'à la fin de l'année. C'était un bar difficile à attendre si longtemps.

Ceci, le temps a fait un point de ramper.

Je savais que j'avais une obligation, un devoir moral de l'alerter des mêmes opportunités que je devais affronter et de me battre pour ma vie. Mais il y avait la peur de sa réaction, de ce que j'entendrais d'elle, une personne si chère, si aimée.

Après ces vacances, je n'ai pas eu le courage de parler.

Chaque jour, je me suis fait une nouvelle excuse et je l'ai mise pour demain. Un ami, un cher ami, a fait cela pour moi, en réponse à une demande de ma part. Il m'a dit qu'il regrettait le moment même où il lui avait révélé ce qui m'était arrivé, qu'il avait été difficile de la calmer et de la garder sur l'axe.

Mais il a fait les examens et a donné des résultats négatifs, encore et encore.

Ce fut un grand soulagement pour moi de savoir que je ne lui ai pas transmis le virus.

Je ne pense pas que j'aurais pu supporter cette culpabilité.

Extraits

Elle a disparu, elle a préféré m'ignorer et oublier.

Tout ce qu'il a fait depuis lors, c'est de m'écrire une lettre dans laquelle il disait qu'il garderait les jours et les nuits que nous avons passés ensemble ...

Patience

IAZUL (tout passe)

Il a également mentionné l'intention de faire don d'un panier de base chaque mois à la maison de soutien où je suis venu vivre.

Au diable avec elle et le panier de base.

Il était très offensé, mais aujourd'hui il est passé, tout passe même à l'indifférence.

En omettant de maintenir une relation stable jamais, je me suis retrouvée seule, sans amis, sans personne pour me soutenir de ne pas avoir quelqu'un qui m'aimait vraiment et je ne sais pas aimé. Je me suis caché dans la peur et la honte.

Arrêtez stigmatisation panneau rouge avec le soleil fond

Pertes de nouvelles

J'ai perdu mon emploi, perdu ma maison ... En fait, une chambre d'hôtel, sur la rue Aurora. J'ai été abandonné par des amis qui avaient supposés. Telle est la vie. Je ne sais pas si je peux faire confiance aux gens. Ils sont comme des girouettes et des changements au fil du temps. Et cela est imprévisible.

Je vis dans des maisons d'hébergement, des rues, et frappa sa tête beaucoup là-bas. Mais le temps passait et je n'avais pas mourir. Non dessèche comme une plante dans un vase sans eau. J'ai découvert que la vie était possible, même avec le VIH, et que le portage cela ne signifie pas une condamnation à mort. J'ai donc décidé de me battre pour ma vie, pour ma dignité en tant qu'être humain.

Durant cette période, parmi beaucoup de choses, mais mon auto-jugement, dans laquelle le juge impitoyable, un procureur tenace et un défenseur faible, je me considérais comme responsable de beaucoup de choses et, dans le processus, j'ai emmené ma mère à la cour de ma conscience, pieds et poings liés, la regardait, j'ai été rempli de pitié et a décidé de lui pardonner.

Documents juge Tenir

Mais pardonnez mental ne suffit pas, vous avez dû prendre ce pardon lui d'une manière ou d'une autre. Il fallait la trouver, trouver, l'embrasser et de laisser le passé enterré dans les sables consommer tout ...

Il s'agissait d'une recherche longue et assidue. Je suis habile à trouver des choses et des gens prétendument perdus. (Le seul problème n'a pas été trouvée Fatima, mais je crois qu'elle ne veut pas être trouvé, a disparu sans laisser de trace.) Chose que j'ai appris pendant la nuit dans les rues, dans la vie ...

La Réunion avec la mère

Quand j'ai trouvé ma mère il ya trois ans, j'ai rencontré une femme âgée, torturé par le temps et le remords, s'accrochant à un Dieu qu'elle ne sait pas, déchirée par un cancer qu'elle n'avait pas le traiter et a pris les symboles de la maternité (...). (La justice soit faite, qu'on le veuille ou non, et fait toujours le point exact où nous n'avons pas réussi à pointer la faille exacte de notre caractère. Besoin seulement regarder nous-mêmes et de savoir où l'on va mal ...)

Nous avons beaucoup parlé. J'ai réalisé qu'elle perdait le peu qui restait de sa santé mentale, s'accrochant à des fantômes, des illusions et des regrets plus tard, mais de grandes quantités.

Je ne me suis jamais vu comme quelqu'un en pitié. Et sais même pas où ma haine des autres années peut avoir généré les mauvaises énergies qui ont nui si intensément.

Mais la pitié n'est pas l'amour. Et le regret n'est pas aussi retardé. Et c'est l'amour qui pousse le navire.

D'une manière ou d'une autre a brisé le lien d'amour qui nous unissait et, je pense, ne sera jamais repris ...

Surtout parce qu'il n'y a plus de temps.

Le cancer qui la taquinait et elle a insisté pour ne pas soigner parce que le Seigneur la guérirait (il guérit mais ne renonce pas à l'engagement des médecins et au sacrifice de la chimiothérapie) s'est propagé et consomme ce qui reste de la vie , si ce n’est pas déjà fini avec tout.

La dernière fois que je l'ai vue était mauvais et indifférents à moi. Je ne cherche pas à savoir quoi que ce soit d'autre. C'est le concept de réciprocité couplé avec la conscience que je dois me suffire.

Du diagnostic positif, j'ai ressenti un immense mépris pour moi-même et la vie que j'avais vécue jusque-là. J'ai décidé de recommencer. J'ai essayé d'en apprendre un peu plus sur l'informatique pour avoir des moyens de subsistance (je le dois à Simone). J'ai appris assez pour pouvoir assembler les machines que j'utilise et, de temps en temps, faire de la maintenance et obtenir des modifications. Aujourd'hui je fais même un peu des sitesIl ya beaucoup ... mais je vais prendre. J'ai des projets plus importants, mais je manque de ressources.

La maison de soutien. Un cloître

Pendant son séjour à l'appui maison, pensé que je pourrais devenir fou pour le manque de perspective de vie, l'absence d'un horizon, le manque d'espoir. Les maisons de support répondre à un rôle social particulier, mais ce n'était pas ce que je cherchais. Je ne voulais pas un endroit pour attendre la mort à venir, voulait se battre pour ma vie, je comprends l'importance de la façon dont la vie.

Tout à coup, tout a changé, presque avec désinvolture. Il y avait un nouveau patient dans le soutien à domicile, Waldir, très faible, il avait besoin d'aller à l'hôpital de jour quotidienne. Il n'y avait personne pour m'accompagner et me demanda si je le ferais.

J'ai dit oui. Après tout, c'était l'occasion d'être utile et plus d'une chance de s'en sortir, voir du monde, les gens, éclaircir mes pensées.

C'était une routine relativement simple: le matin, je lui ai donné un bain, nettoyer ses plaies de lit (j'ai dû apprendre beaucoup de choses sur la fragilité humaine et reconnaître que je pourrais être à sa place un jour ...), a fait le pansement comme une infirmière m'a appris et marcha, étape par étape, à l'ambulance, connu sous le nom «tout papa», une ironie sans limites ...

Waldir

Arrivé à l'hôpital, il le mettait dans un fauteuil roulant et l'emmenait au troisième étage, où il a été placé dans un lit et a reçu des médicaments par voie intraveineuse. C'était là, comme ça, toute la journée.

Je ne savais pas ce qu'il avait, mais c'était quelque chose de terrible, car il a à peine lui-même pris en charge sur ses jambes. Besoin d'aide pour aller aux toilettes, de manger, de tout ... Même un verre d'eau qu'il n'était pas en mesure de traiter. Encore trouvé le temps de connaître les autres patients que de sol et est allé aussi loin que possible, se faire des amis, d'apprendre à connaître les gens, leurs histoires, ce qui les rend ma famille. Même gagné la confiance des médecins et des infirmières qui sont venus me voir une aide, quelqu'un d'autre à collaborer.

Fauteuil roulant recherchée, civières poussée, fait tout son possible pour vous aider.

Apporté de l'eau à un patient, le personnel infirmier mis en garde contre le sérum qui a eu la veine qui a été perdu, j'ai appris beaucoup de choses sur la routine d'un hôpital et je le dois à chacune des personnes qui ont eu le privilège de servir.

Stimulation de New

Mais c'est pendant cette période que j'ai appris à apprécier non seulement leur vie, mais le monde lui-même. Le monde a gagné son Dolby Surround et la couleur Technicolor.

Chaque personne que je voyais, même un étranger, semblait trop importante pour que je l'ignore.

Un oiseau qui a donné un coup d'oeil était un signe que j'étais vivant et que je pourrais l'entendre. La vie est devenue sacrée pour moi, trop importante pour qu'elle soit gaspillée.

Chaque jour, chaque seconde a pris une importance capitale dans ma façon de percevoir les choses.

Il renaît, une naissance différente, dans laquelle un jeune adulte émerge d'un vieil adulte, comme un papillon qui saute d'un cocon, avec un effort herculéen, cherchant la chaleur du soleil pour déployer ses ailes et soulever les vols qui lui correspondent .

Une grande partie de ce que j'ai appris de la vie, je l'ai fait dans un hôpital, où la vie a lutté à chaque instant et ne pouvait pas toujours être surmontée.

Aimer non par la peur de la mort, mais par l'importance de la vie, qui est ce que nous avons le plus sacré, le don de la vie.

Vous trouvez toujours une alternative si vous lui donnez une chance.

J'ai donc décidé de donner toutes les chances possibles à la vie, et elle m'a donné tous les retours qu'elle me montre capable de recevoir.

Revenons aux gens

Parmi ceux que j'ai rencontrés il y avait une fille nommée Mércia qui, ils ont dit, avait atteint le stade terminal de la maladie et avait réussi à revenir.

Ce sont les effets de la thérapie combinée qui ont commencé à sauver des vies.

Mercia a contracté le VIH de son mari et a été surprise par un diagnostic positif de VIH.

Cela est dû à un certain nombre d'infections opportunistes qui ont attaqué et tué son mari dans une période de cinq mois. Elle n'était pas cool non plus.

Je me demande

Je me demande toujours comment une personne commence à tomber malade de ceci ou cela, et personne ne prend la peine de faire un examen plus approfondi, je me demande aussi comment la personne ne se rendent pas compte que quelque chose ne va pas et laisser aller tout le chemin, le «dieu-donner "... Ce doit être la peur de savoir, mais ne pas être conscient ne veut pas dire que le problème n'existe pas. Et si il ya un problème, il est préférable de faire face de front, de préférence sur leur territoire.

Mais quand j'ai rencontré Mercie, elle allait mieux, était rentré à marcher comme un caneton trappes. J'ai toujours dit que pour elle, ce sourire ... Et j'ai été rempli d'espoir, il pensait à un nouveau départ.

Mais il fallait être là tous les jours et de recevoir des médicaments par voie intraveineuse. Le mord le torturé, il n'y avait aucune veine n'a pu être trouvée sans 30 recherche, à quelques minutes 50. Et elle pleurait à la vue de l'aiguille. Je pense que la situation s'est encore aggravée dans ses veines. J'ai toujours passé par là, à huit heures et demie du matin pour essayer de vous aider. L'embrassa et disait des bêtises dans son oreille. Il a passé chanté en velues année 37 fille, et elle riait comme un enfant. Au moins, si distrait, et l'aiguille est entrée damnés, en prenant la survie improviser vie,.

Quelques mois

Cela a duré environ deux mois, et elle a été déchargée.

Pendant ce temps, le Waldir empirait chaque jour. Mais je ne me souviens pas avoir vu ou entendu une seule plainte, une larme de douleur, rien. Une dignité indicible, courage, pour moi, totalement inconnu.

Après tout ce travail avec Waldir, a gagné un week-end comme celui-ci. Pourrait revoir certaines personnes que j'aime encore, promettant de revenir le lundi. J'avoue que c'était un soulagement. J'étais fatigué de la douleur, de la souffrance, de la détresse et sentiment d'impuissance. C'était un week-end où j'aurais détendu. Mais je ne pouvais pas. Waldir pensé tout le temps.

Ne se nourrissent? Est-ce que lui donner un bain? Est-il pris en charge? At-il pense que je l'abandonne?

Est-ce?

Est-ce?

Est-ce?

C'était une mer de questions et, le lundi, s'est effondré au soutien à domicile, à sa recherche.

Un sourire cynique d'un autre patient et la notification:

"Waldir est passé. Nous avons même repartimos leurs trucs. Voici comment ... ".

Tir à l'hôpital, au quatrième étage, a pratiquement par la force. Je voulais le voir, de dire quelques mots, donnez-lui un câlin, des excuses pour une erreur qu'il avait commise ... Une poignée de main, tout ce qui pourrait sceller notre amitié au moment de son départ.

L'image que j'ai vu était horrible et j'ai tout de suite compris pourquoi essayer de m'empêcher de le voir.

Waldir ne reconnaissent plus rien, pas moi. Il regarda autour de lui comme s'il voyait d'autres personnes, d'autres choses ... Dans le nouveau contexte qui s'est approché de lui, je ne voulait rien dire.

J'ai quitté la salle en silence, les yeux humides, le cœur endurci, me faire du mal et de la vie. J'aspirais à l'élever à un meilleur niveau, ce qui pourrait profiter plus et mieux le don de vie. Il a considéré que mon "off" a tué.

Je me suis assis dans la salle d'attente et attendre la notification. Il a fallu plus de 19 heures avant tout était fini et qu'il peut enfin se tenir debout.

J'ai appelé la gestion de l'aide à domicile qui m'a demandé de m'occuper (sic) funéraire.

Je n'avais jamais eu affaire à la mort de si près. Papiers, documents, certificats, les autopsies.

La tuberculose miliaire (disséminée dans tout le corps), comme il est expliqué à moi. Il a tué Waldir.

Au bout de trois jours, son corps a été remis dans un cercueil en carton, peint en noir, fragile comme la vie elle-même, ceux pas cher, et nous, le chauffeur, et je Waldir vers le Vila Formosa, où il resterait. Je me souviens de l'expression sur son visage était serein, parce que je l'ai vu ainsi, avant la fermeture du cercueil ...

Il n'y avait personne pour m'aider à porter le cercueil dans la tombe. Le conducteur a refusé. Après beaucoup de mendicité, j'ai eu trois personnes qui assistaient à un autre enterrement, l'aide à la fin de ce moi, c'était mon dernier service à Waldir.

Je ne pouvais pas, parce qu'il n'avait pas un sou, plante une fleur sur la tombe, ne savent même pas où il est ...

Cláudio Souza

Retour à la rue

Je suis allé à la maison pour soutenir et pleuré. C'est tout ce qui me restait ...

Je me sentais vraiment qu'il n'y avait pas ma place, ce n'était pas pour ma personne dans un endroit comme ça. J'ai cherché un autre soutien à domicile, et encore, je me suis adapté. J'ai préféré les rues, où tout est plus difficile, mais au moins pourrait déterminer le cours de ma vie. Je ramassais des boîtes, cartons, bouteilles et gagner de l'argent. Ce fut une guerre. J'ai travaillé comme vendeur de rue, vendu animaux de compagnie virtuels, soda, tout et n'importe quoi. Souvent d'avoir à défendre mon droit de travailler sur la base de coups de poing et coups de pied, juste pour un changement ... Je revins sur ma vie lentement ...

Parfois, l'argent que j'ai gagné m'a fait un choix: manger ou dormir?

Choisi de dormir dans la journée et manger l'autre, si la chance était meilleure. Mais j'ai été de plus en plus en capitalisant sur moi en train de refaire sans panique, mais avec une certaine incertitude.

Mois après avoir quitté le maintien à domicile, je suis entré au CRTA de prendre soin de moi et descendit les escaliers huit étages. Je suis allé au sommet de l'édifice, parce que je voulais avoir la possibilité de trouver le plus grand nombre possible de personnes que vous connaissez. En passant par toutes les chambres, juste redécouvrir Mercie, qui somnolait, les yeux ouverts, très déprimé, si déprimé que j'avais peur. Elle a également été surpris par l'arrivée soudaine d'une personne et approuvé.

Je ne veux plus vivre

Il n'y avait pas grand chose à dire. Je pouvais voir clairement que c'était la fin, j'avais déjà appris à identifier la mort en cours. Et elle m'a dit ceci:

- Claudio, je suis fatigué. Je ne veux pas vivre. Je ne prends plus plus tout cela.

Même sans espoir, elle réprimanda et dit qu'elle a vécu, qui ont combattu, qui ne cèdent pas maintenant qu'il était si proche (de quoi?), Qui a suivi jour seulement un de plus, elle a vécu un jour à la fois.

Elle m'a dit qu'elle avait vécu au jour le jour il ya longtemps, et après qu'il a vécu une heure à chaque fois, maintenant compté les minutes ...

Je suis resté avec elle autant que je le pouvais, mais a dû quitter. C'était un vendredi, et la vie m'a appelé là-bas me charger obligations et engagements ...

Quand j'ai dit que je partais, elle m'a embrassé et remercié:

- Merci pour tout, Claudio

Immensément allégé (...) ...

Me écriai-je envie de pleurer maintenant, et ne ai pas eu le mot ... Ce était la dernière fois que je l'ai vu dans la vie sur Terre. Il est mort à la maison, avec leur, qui se sentait quelque peu soulagé forme (...).

Je vivotait comme je ai pu, en travaillant comme ce était possible, sachant la fin des préjugés et de se sentir comme votre lame est aiguisée et cruel, insidieuse et perfide.

L'emploi? Pas un hasard. Personne emploie une personne qui est absente une fois par mois. Je vais tourner.

J'ai épousé une fille (qui était un jour) qui a été adoré par moi, qui n'a pas eu le virus et ne l'a pas jusqu'à aujourd'hui. Chaque fois que nous avons des rapports sexuels, nous utilisons un préservatif. Nous savons que nos vies sont plus importantes que l'absence de latex, nous cherchons à nous respecter et à nous aimer.

La vérité, aujourd'hui inséré 03 / 14 / 2018 est dégoûté je l'ai prise, après avoir fait une telle monstruosité.

Innommable

Eat était la personne qui, dans un temps de beaucoup de souffrance de la mienne, après avoir entendu mon explication a dit:

Quelle putain de maladie tu as. Et un jour elle avait dit: «Ça me souille. Putain d'enfer

Pour rester en vie et en bonne santé, je suis strictement et strictement mes prescriptions régulièrement de tant d'heures à tous les jours.

C'est un bar. Difficile à contrôler, mais essentiel.

J'utilise le calendrier, l'ordinateur et les amis, en plus ma femme bien-aimée (le démon particulier) pour éviter de perdre du temps.

J'administre les remèdes comme celui qui gère l'oxygène dans un sous-marin submergé (ce n'est plus le cas)

Aujourd'hui, je garde ma site Web (Www.soropositivo.org), en attendant un remède ou quelque chose d'autre, quel qu'il soit, même un parrainage. J'ai des objectifs, je veux contribuer à changer cette situation de discrimination et, si vous ne pouvez pas le faire tout seul, au moins je peux jeter les bases pour une vie plus décente pour les personnes vivant avec le VIH.

Plans frustrés, folie mentale

Je suis rassembler les gens autour de moi. Pas moi, mais mes idées, il se propage lentement et constamment, jusqu'à ce qu'une vague est incontrôlable.

Peut-être que je ne vivrai pas pour le voir. Mais peu importe ce point. Je n'ai jamais compris. Et la perte et Amarilis délogé le groupe

La chose la plus importante est que, comme moi, d'autres personnes ont une histoire comme la mienne, et sont vivants. Je ne suis pas un miracle, je ne suis pas une exception.

La vie est toujours possible, même avec le VIH.

Il est nécessaire que les gens prennent conscience de celui-ci.

Nous sommes vivants et nous voulons rester en vie.

Nous sommes des chefs de famille, soutiens de famille des familles, des responsables de nos destins.

Nous avons les mêmes obligations que tous les autres peuples. Il est tout à fait cohérent que nous avons les mêmes possibilités. Il n'est pas juste que nous soyons exclus de la vie tout en étant malade et en termes de traiter périodiquement.

Nous sommes dignes de respect en tant qu'êtres humains que nous sommes.

Nous sommes dignes d'amour que n'importe qui d'autre.

Et par-dessus tout, nous sommes dignes de la vie.

Solidariser pas moi. Sympathiser avec le monde qui est le vôtre.

Claudio SS - Webmaster, 36 années - Un Séropositif depuis 30anos - Piracicaba / SP

Texte publié dans le Livre histoires de courage, De Madras Editora, qui est une collection de témoignages 14 de personnes vivant avec le VIH ou le SIDA. Chaque texte a été examiné par une personne médiatique, faiseur d'opinion et qui a commenté mes textes était le rapporteur Marcos Uchoa
e-mail: soropositivowebsite@gmail.com

Les prédicteurs de la neuropathie périphérique liée au VIH dans l'ère moderne

Commenter

Marcos UchoaLa première chose qui m'est venue après avoir lu le texte de Claudio était de le lire à mes trois enfants.

Pas comme une alerte "Méfiez-vous du SIDA! ", La conscience du danger de cette maladie pourrait être prématurée pour eux, qui après tout sont des enfants, bien qu'importants encore.

Cependant, je pense que Claudio a écrit des choses qui nous touchent beaucoup plus que le sida.

En utilisant ses mots, nous sommes "un juge impitoyable, un accusateur tenace, un défenseur faible ..." de l'autre, rarement de nous-mêmes.

Tant de passion à attaquer, si peu de compassion à défendre ...

Et dans la colline un mur moral.

Il fait dans une certaine mesure la question:

Tu veux aider?

Est-ce que vous?

Quiconque, cependant, peut faire une différence dans le monde si vous le souhaitez.

Après avoir lu ce que Claudio a écrit, à moitié embarrassé, à moitié excité, je pensais,

Je veux.

Marcos Uchoa Journaliste - Moi, Claudio Souza, je n'ai jamais pu trouver Uchoa. Uchoia, si tu vois ça, ajoute-moi sur ton ZAP

Le diable

PS. La personne à qui j'ai appelé mon épouse bien-aimée, dont le nom n'a pas grafei avant et non grafarei maintenant, il était une sorte de démon particulier que j'avais, qui a atteint le plus haut point de dire: « Cette merde doencinha ce que vous avez » !.

Je sais qui a eu un quelqu'un d'aperçu avec elle, puisque je ne l'avais pas mis son nom dans le livre (vanité des vanités, tout est vanité) et, quelque temps plus tard, ne supportant plus la mauvaise humeur de son, matin nu après la publication du livre samedi je me suis réveillé et elle a vu le dos, assis à la table, ce qui rend son petit déjeuner, lui a souhaité bon deux fois par jour et elle m'a répondu comme suit:

"Comment puis-je être une bonne journée si la première personne que je vois est que vous?"

L'écureuil et la noisette

J'ai saisi l'opportunité l'écureuil attrape la noisette:

Alors ne vous inquiétez pas parce que dans un peu plus d'une semaine, je vais ai déjà quitté cette maison ...

et elle, en aller? ne sera pas attendre ou de Noël.

Je dis que moi et mon doencinha ne supportais plus voir son visage sur une base réciproque où le plus urgent était de défaire le couple et était donc une semaine plus tard, j'étais déjà en place, le mal et méchamment à Sao Paulo ... le reste est la vie qui court et vous ne saurez que quand quitter mon livre, les souvenirs d'un homme de la nuit.

Ici, je trouve quelque chose à ajouter. Une chanson appelée Queen Spread vos ailes. Ce fut mon premier effort de traduire quelque chose et regarder maintenant, ici à 2016, il semble que je traduisais, sans le savoir, ma propre prophétie ...

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En savoir plus sur moi? Quatre nuits

Oui, c'est la photo de moi! Ma nièce m'a demandé de mettre cette photo sur mon profil! .... J'avais ici une description de moi qu'une personne a qualifiée de "irrévérencieuse". C'est vraiment une manière euphémique de classer ce qui était ici. Tout ce que je sais est qu'une « ONG », qui occupe un bâtiment de l'histoire 10 a conclu un partenariat avec moi, et je les journaux de l'époque de partenariat, ce qui était un autre vampirisme parce que pour chaque peuple 150 qui sortent de mon site, en cliquant dessus, il y en a eu en moyenne un qui est entré. Quand j'ai entré et entré

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