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Mieux vaut mourir de "SIDA" ou "vontAIDS"?

Pinoquio-aidesEn Novembre 2015 par un message WhatsApp d'une ancienne petite amie qui venait de découvrir d'être séropositif, mon plancher est tombé. Un heureux lundi au volant de ma voiture en rentrant du travail, la première nuit je dormais dans la maison d'une nouvelle petite amie après un dimanche d'un combat et de réconciliation.

Pour 27 ans, je reçu un avertissement de quelque chose qui jusque-là je me suis moqué avec le slogan "Mieux vaut mourir du sida que vontAIDS».

Donc, me mettre à pleurer, à travers toute la vie, tous les 27 années 15 en quelques minutes chemin restant Dutra à ma maison, à Guarulhos. Ne sachant pas si je l'avais contracté le virus, mais déjà en demandant à Dieu de se débarrasser de lui et aussi pour lui demander de chercher la personne qui a eu le courage de me notifier, alerte, appelé un ami d'enfance et a passé dans sa maison.

Quand il est entré dans la voiture, il tombe en larmes de désespoir, incapable de parler même un mot pendant quelques minutes alors qu'il 10, anxieux et inquiet, essayant de comprendre ce qui est arrivé. Quand je pouvais enfin dire ce qui se passait, il a essayé de me donner de la force, essayant de ne pas montrer le désespoir et prontificando aller avec moi le lendemain pour faire le test, qui jusque-là je ne l'avais jamais fait.

Ce fut la plus longue nuit de ma vie. Obtenir la maison, s'enfermer dans la salle et faire semblant que tout allait bien avec tout cela va dans ma tête. Je commençais à lire sur le VIH, les symptômes et tout, et je compris que ce que je savais sur le sujet était «la mort de Cazuza" et comment il est abhorré par la société.

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Je commençais à voir des symptômes de l'infection qui a rencontré ce qui se passait pour moi, plusieurs fois inaperçu, d'avoir la manie invincible, ne pas avoir peur de quoi que ce soit, ce jour-là, j'ai eu! Dieu m'a montré que je devrais plutôt avoir peur. Et depuis lors, le mot est devenu constant en moi.

Je veux moi-même et Mara imaginer que dans cette photo. À un certain moment dans la vie je suis venu à me poser des questions à ce sujet et presque précipitai faits ... Quelqu'un avec un très bon sens aadujou moi de rester "nostrilho et aujourd'hui plus que jamais, je suis plus sûr que Mara est le dernière femme de ma vie et le passage, il est devant le MNHA, personne d'autre, parce que j'ai beaucoup de bons niveau stratégique de la relation et, comme dans uo, dans la vie, je BSCO toujours le meilleur et ne serait pas dans la vie de l'amour je ferais pour moins ... pas moi, pas moi ...
Je veux moi-même et Mara imaginer que dans cette photo. À un certain moment dans la vie je suis venu à me poser des questions à ce sujet et presque précipitai faits ... Quelqu'un avec un très bon sens aadujou moi de rester "nostrilho et aujourd'hui plus que jamais, je suis plus sûr que Mara est la dernière femme de ma vie et le passage, il est devant le MNHA, personne d'autre, parce que j'ai beaucoup de bons niveau stratégique de la relation et, comme dans uo, dans la vie, je BSCO toujours le meilleur et ne serait pas dans la vie affective I ferais moins ... pas moi, pas moi ...

Même dans des situations qui ne devraient pas, elle continue à me hanter. Le lendemain, je suis allé à une clinique et il y avait mon "phrase" ... A l'intérieur de la voiture, l'ami a essayé de me consoler comme mon expression la plus parlée en larmes était «Je ne veux pas mourir." Jeune heureux, "sain", toujours sans crainte de quoi que ce soit.

Tout à coup, rien de tout cela avait un sens. Je ne l'oublierai jamais le visage de cette infirmière, "renifler" sans savoir me dire en cinq minutes quand soudain deux "risquinhos" dans mon test rapide. Comment dur rappelez-vous ce jour-là ...

"Fairy Godmother" ... parfois nous avons besoin d'un. Dommage le fait partent à la mienne propre ont été une marraine putain
"Fairy Godmother" ... parfois nous avons besoin d'un. Dommage le fait partent à la mienne propre ont été une marraine putain

Et depuis lors, les luttes sont constantes. En une semaine, j'évité de voir ma petite amie, je ne dormais pas, ne me nourrir, j'ai perdu 7 kg (criantes pour ceux qui sont déjà minces), je dis à certaines personnes dans la famille qui me ont soutenu d'une manière fantastique.

Ma marraine, toujours à côté de moi, m'a emmené à la station spécialisée dans une ville où il réside, a pris soin de tout pour moi, qui avait aucune structure.

Je me suis dit que l'homme, la première «bataille» a vu à quel point je suis juste un enfant, plein de craintes. Mais la vie et Dieu m'a voulu me préparer.

Les prochaines fds, est allé à la maison de ma copine, elle pense déjà que j'étais "putanhando" il était étrange toute la semaine.

Avec l'excuse que je voulais la présenter à ma marraine / tante, je l'ai emmenée dans cette ville intérieure et quand vous arrivez au front, qu'est-ce que c'est que le sentiment de culpabilité et de sang versé au moins une fois Tous les six mois et, sans entrer dans le mérite de la relation, sans accuser personne de quoi que ce soit, il y a dans ma conscience une place pour "d'autres leçons"

Et depuis lors, et de nombreux combats et des arguments, nous étions ensemble. Je suis devenu indétectable et elle, avec encore élevé CD4 et la charge virale considérée comme «faible» a également commencé un traitement avec 3 1 ×, tout comme moi.

Jour 13 Juin, nous découvrons qu'elle est enceinte. Un sentiment de bonheur et de la peur dans le même temps, nous avons décidé de se marier, et le jour vingtième mois, samedi prochain, nous allons unir.

En partie, je me sens heureux. Je veux une nouvelle vie. Je sais que Dieu met les choses parfois pour montrer que nous marchons mal, ce n'est pas la bonne direction. Mais je ne peux pas être le même, toujours de bonne humeur, confiant, plein de vie aujourd'hui rien fait beaucoup de sens ... plus

Il fut un temps plus difficile au premier abord soupçonné une dépression et apparemment qui était normal. Mais je tente de prendre la vie. Parfois, la question du VIH vient dans nos conversations, sans me dire clairement, se sentent toujours pas en mesure d'accepter, comme il m'a dit que la nuit marchant "indignés" qui ne peut pas accepter que vous avez «ça».

Aussi parfois pas me résigner. Mais je tente d'accepter ce qui a été décrit dans mon histoire, ce qui pourrait peut-être été différent, mais malheureusement, ça n'a pas été.

Je dis souvent, «à vie, je mille morts." Et en fait, je crois que je l'ai déjà dépassé ce chiffre et ne peux pas démêler dans les prévisions, combien de morts je vis (...) jusqu'à ce que chegeu pour l'addition de la miséricorde, la mort de la voiture. Le fait est que chaque fois que vous recevez un texte qui se réfère aux dommages que le VIH cause le cerveau et réseau de neurones, je soutiens dans sa propre cause, puisque, dès le début, quand mminha infection primaire a été configuré dans un la méningite, lui, le virus a agi lentement et silencieusement dans mon cérbro (je vois ma santé mentale est échappait peu à peu) et dans mon réseau de neurones (...) et Dieu sait le niveau de concentration qui est nécessaire donc je ne fais pas de fautes de frappe, donc je ne perds pas le fil dans mon raisonnement et combien je souffre avec s la douleur, physique et morale, de Neuroparia périphérique qui me ronge le système nerveux. Cependant, en dépit de tout, et il est mort si souvent, je plais à penser que la mort de la voiture venir comme esa d'illustration et fera des efforts herculéens pour me rejoindre, rampant comme un escargot, parodie escargot ....
Je dis souvent, "tout au long de la vie, je suis mort un millier de morts." Et en fait, je crois que je l'ai déjà dépassé ce chiffre et ne peut pas distinguer aux présages, combien de morts je vis (...) jusqu'à ce qu'il atteigne pour l'addition de la miséricorde, la mort du «disque physique». Le fait est que chaque fois que vous publiez un texte qui fait référence aux dommages que le VIH cause au cerveau et réseau de neurones, je soutiens dans sa propre cause, puisque, dès le début, quand ma maladie opportuniste a été configuré dans la méningite, il a dit que le virus a agi lentement et silencieusement dans mon cerveau (je vois ma lucidité peu à la décoloration et peu) et dans mon réseau de neurones (...) et Dieu sait le niveau de concentration qui est nécessaire pour ne pas me les fautes de frappe des comètes, donc je ne perdent pas le fil dans mes raisonnements et combien je souffre avec s la douleur, physique et morale, de la neuropathie périphérique qui me rongeait le système nerveux. Cependant, en dépit de tout, et il est mort si souvent, je plais à penser que la mort de la voiture viennent comme cette illustration, cherchant des efforts herculéens pour me rejoindre, rampant comme un escargot, travestissement escargot ... rs rs , rs

Je me bats tellement à avoir une vie normale, et "normal" est pas sur l'état de santé en soi, mais une bonne tête. Avoir le plaisir de faire les choses comme je l'avais auparavant. Pour voir un match de football, de rire avec des amis ou de se concentrer sur le travail. Il semble que rien d'autre est important, tout est devenu le deuxième, faire des choses sur l'auto-pas "cesser de vivre."

J'espère que cette passe, il y a des jours qui sont très près de "normal" comme avant. Je sais que nous ne devrions pas victimiser, doivent aller à la recherche de rêves et de tout. Mais je vous avoue que le fait de tenir ce «fardeau» de sérologie ma propre épouse, me détruit parfois.

Elle pense que la famille ne veut pas comprendre et je vais être considéré comme le «tueur». Je comprends qu'elle respecte aussi la position pour le live, je pourrais même accord. Mais parfois, ils ne disposent pas de quelqu'un pour partager ou au moins évent autour de cette croix est pas facile.

rs Désolé Outburst. J'espère avoir pas vraiment pris le temps et je vous remercie de partager certaines de ses expériences avec les lecteurs.

Que Dieu vous bénisse grandement. Longue vie!

Si vous avez besoin de parler et que vous ne pouvez pas me trouver ou Beto Volpe, c'est une option beaucoup plus équilibrée, Beto, vous pouvez également envoyer votre message. Je peux peut-être prendre un peu de temps. Je vérifie les messages à midi, peu après, en fait, à 20h00.
Ça devient de plus en plus difficile pour moi, tout ça, de taper.
Et je finis par avoir besoin d'un intervalle entre un paragraphe et un autre.

Mais soyez sûr d'une chose que j'ai apprise:

Le temps et la patience résolvent à peu près tout!
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